Archivo del Autor: luisaasturias

Viviendo lejos de mi país

Posted on por
Responder

DSC_0136

(Post in English below)

Al mudarme a Panamá, lloraba cada vez que venía de regreso de Guatemala. Siendo honesta, lloré las primeras tres veces.  Mmmm… tal vez cuatro.  No es que dejara de estar triste, pero ya quería regresar a mi vida. A mi nueva vida.

Luego me casé y era cada vez más emocionante regresar, estaba ilusionada de construir una vida con mi esposo.  Poco a poco, las visitas se hicieron menos frecuentes, y mis llegadas a Panamá más fáciles.  Hasta que tuve hijos. Ese fue el momento en el que todo cambió.

Al inicio, cuando mi hijo era recién nacido, lo que mas extrañaba era el tener ayuda 24/7.  Tener un bebé es difícil, pero en mi país, con mi familia, no se sentía difícil, se sentía natural.

Luego mi hijo creció, y llegó mi hija.  Creo que lo que antes sentía difícil, en mi corazón, ahora, parece imposible.

Hace una semana regresamos de Guatemala.  Viajamos por primera vez con dos bebés.  Escribo esto con lágrimas en los ojos porque no quería regresar a Panamá. Y no es que Panamá tenga algo malo, es lo que no tiene.  Mi familia.  Mis amigos.

Mi hijo es tan feliz allá, es más independiente, tiene una prima con quien jugar, tiene tantos elementos estimulantes que yo no puedo darle aquí.  Mi sobrina, por ejemplo, es esa amiguita que siempre será parte de su vida.  Cuando los veía abrazarse, inmediatamente me sentía culpable de tener que regresar.  Aquí tiene amigos, pero los amigos tienen una vida separados de nosotros, se mudan a otros países, tienen más planes, otros amigos, nunca es como la familia.  Ahora me siento culpable de quitarle eso, de quitarle a sus primos, abuelitos, tíos, tíos abuelos, sacarlos a todos de su día a día para introducirlos una o dos veces al año.  La culpa.  Nunca nos deja.

Cuando veo a mi hijo en Panamá, sé que es feliz, pero sé que podría tener una vida diferente, rodeada de ese calor de familia todos los días.  No había vivido eso hasta ahora que está más grande, y esta vez siento que dejé allá mi corazón.  Probablemente eso sea parte de vivir fuera.  Saber que una parte de tu corazón siempre se quedará en tu país, en tu casa, con tu familia o esa gente que para ti es familia, con tus amigos.  Y aunque los niños olvidan, yo no lo hago.

La gente cree que lo que más se extraña al vivir fuera es tener ayuda, y sí, como mencionaba, cuando era recién nacido era lo único, ahora hace falta pero es más que eso.  Yo extraño muchas cosas más, extraño el poder salir a cenar o al cine sin tener que pagar $20 para que me cuiden a mis hijos, extraño comer la comida de mi país, el conseguir de todo en un solo lugar y no tener que usar Amazon hasta para comprar listones porque no sé dónde buscar,  extraño el clima, imperfectamente perfecto, su olor a tierra mojada, el conseguir muchas cosas mil veces mas baratas porque sé los trucos… Y no solo es eso, es su gente, su gente exageradamente amable, es mi familia, mis amigas, es el saber que mi hijo tiene con quien jugar siempre que quiera, el saber que podría hacer travesuras como lo hacía yo, es el tener planes los fines de semana que no son ir al mall, es el saber que tienes con quien contar siempre, el saber que si algo pasa mis hijos tendrían quien los cuidara, es el saber que todos los dias hay alguien que nos recibe con los brazos abiertos, sin necesidad de llamar o pedir permiso para estar allí, es el saber que tus amigos o familia no se mudan mañana, porque no es una ciudad de paso… Y no es que allá sea mejor que aquí, ni que aquí sea mejor que allá, es que Guatemala SIEMPRE será mi casa, más ahora, que mi hijo tiene con quien jugar, que me encantaría crecieran como yo, rodeado de una familia grande, no con gente que desaparecerá de su vida porque lamentablemente la vida nos separará.

Quisiera poder tener mi vida de Panamá en Guatemala, pero hay cosas que no puedo trasladar, así que no me queda mas que, al llegar, pasar la página y vivir, sin pensar en todo lo que deje al partir.

Foto por: Alejandro Mendez

When I moved to Panama, I used to cry every time I came back from Guatemala.  Honestly, I cried the first three times.  Ok, maybe I cried the fourth visit as well.  I stopped crying not because I wasn’t sad anymore, but because I had a life already, and I wanted to come back to it.  To my new life.

Then I got married and coming back to Panama was more and more exciting, I wanted to be here and build a life with my husband (awww!).  Shortly, my visits to Guate were less and less, and being back in Panama was easier too.  Until we had kids.  Everything changed when we had kids.

When my son was a newborn, what I missed the most was having help 24/7.  Having a baby was hard, but in my country, with my family, it didn’t seem hard, it was natural. 

Then my son grew, he became a toddler and we had our girl.  And what used to be hard, right now in my heart, feels impossible. 

We came back from Guatemala a week ago, we traveled for the first time with two babies.  I’m writing this with tears in my eyes because I didn’t want to be back. It’s not that Panama has something bad, it’s what it doesn’t have.  My family.  My friends.

My son is really happy over in Guate, he’s more independent and has a cousin to play with, he has so many stimulating elements that I cannot give him here.  My sweet nephew, as an example, she’s going to be a little friend that will always be part of her life.  I just wish they could grow up together.  When I saw them hugging, I immediately felt guilty of taking the family away from him, his cousins, grandparents, uncles, aunts.  He has friends here, but those friends have other friends, have different plans, move to different countries, it is never like family.  Guilt.  My loyal companion.

I know that my son is happy in Panama, no question about it, but I know he could have a different life, surrounded every day by a familiar warmth.  I did not feel like this until now that my son is a toddler, but this time I left my heart back in Guate.  Probably that’s part of living away from home.  Knowing that a part of you, of your heart will always stay back home, with your family, with your friends.  And even though kids forget, I don’t. 

Most people think that what you miss the most is having that help, and obviously I do.  Like I said, when my son was a newborn it was what I missed the most.  Now I miss so much more.  I miss being able to have date nights without paying a $20 nanny, I miss eating my country’s food, I miss finding everything in a single place and not using amazon for buying random things because I know where to find them, I miss the weather, imperfectly perfect, I miss the smell of wet soil, I miss finding cheaper things because I know how to do so… And it’s not just that, it’s the people, the extremely nice people, my family, my friends, knowing that my son has someone to play with everyday, that he can do antics like I did, having plans every weekend that go beyond the mall, it’s knowing that you can count on someone, always, that if something happens to us there’s someone there to take care of my kids, it’s knowing that you can visit anytime, no need to call, it’s knowing that your family and friends won’t move tomorrow, because most people are there to stay.  And it is not that there is better than here, or here is better than there, it’s that Guatemaa will ALWAYS be my home, especially now that my son has someone to play with, that I would love for him to grow with a big family, not with people that will disappear from his life, because life will separate us.  

I wish I could have my Panamenian life in Guatemala , but there are things I cannot move back there, so there’s nothing else to do more than turning the page every time I come back, and not thinking about what we left behind.

Mi parto fue humano mas no «humanizado»?

Posted on por
Responder

DSC06546

(Post in english below)

Me estorban las etiquetas para todo lo que tiene que ver con la maternidad.  Es una forma de juzgar todo aquello diferente a lo que cada una piensa.  Nosotras somos especiales, creamos movimientos para que no etiqueten a la mujer, pero dentro de nuestro grupo etiquetamos todo, en especial cuando se trata de maternidad.   Últimamente me he topado con una etiqueta que me estorba aun más, etiqueta al parto,  «humanizado».

Así que decidí que iba a leer del tema, y honestamente no estoy clara si entendí o no qué era esto.  Primero que nada, según el diccionario, la definición de humanizar es: » 1   Hacer que una cosa o persona sea más humana, más buena o respetuosa con el ser humano,  2   Dar características humanas a algo o alguien.»  Qué significa decir que mi parto no fue humanizado? Que fue menos humano? Menos respetuoso con el ser humano? O con menos características humanas?  Que alguien me explique cómo es eso posible!? Cómo puede ser menos humano el dar vida, el que salga de ti una persona?!? No hay nada más humano que eso!  Le falte el respeto a mi hijo por usar epidural? Por favor! Una falta de respeto a mí hubiera sido no usarla.  

Según la definición de parto humanizado que encontre en internet, es un parto donde la mamá y el bebé son protagonistas y se respetan sus decisiones de cómo quieren que sea, y es alli donde yo tengo conflicto, qué pasa si yo quiero que me induzcan? Qué pasa si yo quiero oxitocina para acelerar las contracciones? Por qué hace esto que mi parto sea más o menos humano? Si es una decisión informada y nadie ha hablado con un bebé en el vientre para saber qué opina él/ella de estos procesos…  Así que seguí leyendo, y hubo algo que sí me gustó de la definición, y es el entender que no estamos contra la espada y la pared en el parto, que tenemos opciones y nuestro trabajo como mamás es informarnos para poder aceptar o no las decisiones de nuestros médicos.  Honestamente, yo confío en mi doctor, aunque la mayoría de decisiones fueron pedidos míos con su punto de vista, en ningún momento sentí que se tomaran decisiones por mí, excepto que el anestesiólogo llegara tarde.  Pero, por lo que vi, no todos los doctores son así.  Así que por qué no en vez de etiquetar el parto, entendemos bien el estilo de nuestros doctores antes de tener un parto con ellos, por qué no solo decidimos si queremos o no confiar en la persona que nos va a llevar por este largo proceso? Por qué no dejamos de etiquetar a todas aquellas que hacen las cosas diferentes a lo que creemos?

En mi caso, a pesar de recibir el curso de embarazo/parto (que me gusto muchísimo honestamente) con una doula que predica que el parto puede ser orgasmico cuando ella jamas ha tenido una contracción, a pesar de recibir toda la información de por qué NO usar epidural, por qué NO ser inducido, por qué NO tener una episiotomía, por qué NO sacar la sangre del cordón umbilical para almacenar células madre, a pesar de recibir toda esta información y más, YO elegi usar epidural, ser inducida, NO tener episiotomía, y SI almacenar las células madre de mi primer hijo.  Por lo que entendí de escuchar a la gente hablar, al tener un parto con esas características, estoy tachando mi parto como «medicalizado» mas que «humanizado», a pesar de que todo eso fue mi decision informada.   No me queda muy clara aún la etiqueta.  

Si me preguntaran si mi parto fue humanizado diría que sí, por qué no?  Pero no voy a ir por el mundo diciendo a la gente que mi parto fue humanizado por el hecho de haber tomado yo las decisiones.  Por qué? Porque realmente a nadie le importa! 

Con mi segunda hija estaba convencida que queria cesarea, pero mi Dr me convencio de lo contrario.  Sentir o no el dolor de parto no me hace más o menos mujer ni más o menos mamá.  No importa cómo llegue, si por parto natural o cesárea, si inducido o no, si con dolor o sin dolor, o incluso si adoptado o no, como sea que llegue el bebé, no hay absolutamente nada más «empoderador» que ser mamá, desde el minuto 1 que cargas a tu bebé, a tu hijo, desde que te dispones a cuidar a esta persona y hacerla alguien que deje huella positiva en el mundo, desde que decides tener a tu corazón andando por el mundo, no hay nada que maximice mas nuestra humanidad que eso.  

Y por favor, no empecemos con la etiqueta de «parto respetuoso»,  es una falta de respeto para todas las mamás que no creemos en las etiquetas, o nos ves acaso etiquetando tu estilo?  

I hate labels, especially when related to maternity or kids.  It’s a way of judging every thing that’s different from what we believe.  We are something special, we create movements to stop women being labeled, but we use labels for everything, especially when related to motherhood.  But there’s one label that makes me get a little bit angry, a label for childbirth, «humanized».  

So I decided I was going to read about it, and honestly I’m not even clear if I understood.  First of all, according to the dictionary, the definition of humanize is: 1 To make (something) more humane or civilized, and, 2 To give (something) a human character.»  What does it mean that my birth was not humanizad? That it was less humane? Less respectful to the human being? Or with less humane characteristics? Please someone enlighten me, how is that possible? How is it possible that giving life is less human? It can’t get more human than that!  Did I disrespect my kids because I had an epidural? Please! I would’ve disrespected myself if I didn’t.  

Now, looking up the term «humanized childbirth» (instead of just huminized) you’ll find that the definition is a birth when both the mom and the baby are the main characters and you respect both parties decisions on how they want for things to happen.   OK, so what happens if I WANT to be induced? What happens if I want oxytocine to accelerate labor? Why does it make my labor more or less human?  If it’s an informed decision, and no one has talked to an unborn baby to know what he or she feel about it?  So I kept reading, and I found something I did like about the definition, that we need to understand that we are not forced to do anything during labor, we have options and our job as moms is to be informed so that we can accept or not the decisions of our doctors.  Honestly, I trust my doctor, and even though most of the decisions were requested by me with his point of view only, I never felt forced to do anything, not one decision was taken by them without me having a saying, except that my anesthesiologist did not arrive on time. But, from what I read, not all doctors are like that.  So, why do we label childbirth instead of understanding our doctors style before giving birth with them? Why don’t we just decide to trust or not the person we will walk with through this journey? Why do we label the decisions that are different from those moms that believe in giving birth with no meds? 

In my case, despite receiving a pregnancy class (that I really liked) with a doula that tells you that childbirth could be orgasmic, when she has never had a contraction, despite receiving all kinds of information on why NOT using epidural, why NOT to be induced, why NOT having an episiotomy, why NOT removing the blood from the umbilical cord, and more, I CHOSE to have epidural, I chose to be induced, NOT to have an episiotomy, and YES storing my child blood.  From what I understand from what people talks , by having a childbirth with such characteristics it would be labeled as «medicalized» instead of «humanized», even though every thing was my decision, even after reading about it.  I’m don’t get the label.  

Honestly, if someone asks me if I had a humanized birth I’d say yes, why not? If  But I don’t feel the need to walk through the world taking about how it was humanized because I made the decisions.  Why? Because no one really cares but me!

With my second baby I was convinced that I wanted a C-section, but my Dr convinced me to do it naturally.  I just think that feeling labor pain or not does not make you more of a mom or less, nor than childbirth is the greatest moment of a woman.  I don’t get why no one gets that it doesn’t matter how he comes, if by childbirth or C-section, induced or not, with or without pain, or even adopted or not, however the baby comes, there’s nothing more «empowering» than holding your baby, than deciding to take care of this little person and make him/her someone that will change the world, from the moment you decide to have your heart walking around outside of your body, there’s nothing that maximizes more our humanity than that.  

And please, don’t even get me started on the «respectful birth» label, it’s a disrespectful name for all of us that don’t believe in labeling motherhood, or do you see me calling you names?

Lactancia: cuando lo «más natural» no es tan natural

Posted on por
Responder

(Post in english below)

Con mi primer hijo, después de que pasara toda la noche en incubadora, lo que más quería era intentar darle pecho, no por razones románticas ni mucho menos, sino porque estaba convencida que todas podemos y que era lo más natural.  Pero no fue como cuando veía a los cachorros de mi perrita nacer, que podían pegarse con facilidad (perdón por la comparación), sino que sentía que estaba haciendo algo que iba contra la ley de la naturaleza, a pesar de ser todo lo contrario.

Mi hijo se pegó bien, pero el dolor, el DOLOOR, la poca leche, hongo y reflujo destruyeron por completo mi percepción de que era fácil.  Es difícil, muy difícil.

Pero, tengo buenas noticias para todas las first time moms, la segunda vez es más fácil! Más natural! Al menos así fue para mí.  Así que ánimo, y si te estás rindiendo ahora, tendrás más oportunidades si tienes más hijos y quieres darles pecho.  La experiencia, aunque sea poca, hace la diferencia.  No desaparecerá el dolor, pero gracias a las expectativas diferentes, será más soportable.  

Empecé a escribir esto con la intención de «explicar» por qué dejé de darle pecho a mi hijo a los 4 meses (que para mí fue como haberle dado 2 años, un logro total), pero en realidad no le debo ninguna explicación a nadie.  Prefiero contarles cada una de las cosas que no me gustaron la primera vez y ahora son totalmente diferentes, para que a) no se sientan solas y b)  sepan que cada hijo es un mundo.

1.  No todas amamos dar pecho:  Antes de empezar, debo hacer una confesión: con mi primer hijo, odié dar pecho desde el principio. Hubo momentos donde no lo odiaba tanto porque empezaba a sentir esa conexion romántica de la que tanto hablan, pero honestamente, más que amarlo, lo odié.  Perdón para todas las que sientan que es el momento mas romántico de su vida con su bebé, yo sentí muchísimo mas esa conexión cuando le daba tetero (pacha/biberón) que mi pecho llorando del dolor.  Esta vez no lo odio, no lo amo tampoco, pero es una actividad que es parte ya de mi rutina, y hay días que me la gozo muchísimo porque mi hija muere de la risa en el pecho, pero aún así, lo siento esclavizante.

2.  No todas tenemos «suficiente» leche: Por alguna razón, cuando una mamá complementa o da fórmula siente que tiene que explicar que no tenía suficiente leche.  Algunos las miran incrédulos de regreso.  Yo les creo.  Yo siempre sentí que mi hijo comía más de lo que yo podía darle.  Nunca logre hacer reserva, se levantaba mil veces en la noche e intenté todo para aumentar mi producción.  Nada funcionó.  Terminaba de comer llorando.  Ahora, con mi bebé ya no estoy tan pendiente, estoy segura que me sale algo de leche porque esta ganando peso.  Pero, soy de las que producen litros al dia? No! Tengo reserva? Si!  Pero eso es para otro post.  El punto es que tengo lo suficiente para que ella coma, y aunque a veces me frustro porque siento que se queda con hambre, he descubierto un secreto: no siempre es hambre! Necesitamos confiar en que lo que producimos es suficiente, mientras tu bebe gane peso, todo está bien.  Y si quieres/debes complementar? Perfecto! Tú sabes que es lo mejor para tu bebé! No necesitas explicarselo a nadie. A nadie.

3.  El reflujo puede complicar, pero no lo hace imposible (aunque si quieres rendirte, no te culpo, lo pienso diariamente): Mis dos bebés han tenido reflujo, lo que significa una dieta libre de lácteos, huevos, cítricos, tomate, nueces, mariscos, cocoa, y el peor castigo: no poder comer chocolate!  Con esta bebe me propuse lograrlo, llegar mas alla de los 4 meses es mi primera meta e increíblemente, mi bebé cumplió 4 meses esta semana! Yaaaay! Debo confesar que no fue tan difícil como pensé que sería, aunque extraño el chocolate como nada, extraño el sushi, el helado, la pizza, y el queso.  No se hasta donde llegaré, voy un día a la vez, y cuando me preguntan cuánto tiempo voy a dar, la respuesta que tengo hoy es: ni idea.

4. Por más que se peguen perfectamente, puede haber dolor por varias razones: Realmente no sé qué decir del dolor, si se acaba? Claro! Pero puede durar mucho tiempo, y luego regresar por alguna razón.  Honestamente yo prefiero estar preparada «por si acaso», porque con mis dos hijos he sentido dolor (por causas diferentes) y con mi segunda bebé al menos ya no fue sorpresa, y también sabía que no iba a durar para siempre.  Pezones heridos, ductos tapados y candidiasis son algunas de las causas de mis dolores, cada una de ellas me ha hecho llorar y sentir como si mis pechos estuvieran en una trituradora, pero como todo, pasa.

Así que ánimo! El dolor pasará, el estrés de no tener leche tambien se acabará, la leche bajará, y esperemos las dietas puedan mejorar.  Y si te quieres rendir? No le debes explicaciones a nadie, mis felicitaciones por haber hecho lo que hiciste, dando o no pecho, nos merecemos felicitaciones solo por ser mamás.

With my first kid, after he spent the whole night in the neonatal unit, what I wanted the most was to breastfeed him, not because of the romantic reasons, but because I was convinced that all women could do it, that it was a natural thing.  Sorry for the comparison, but this was not like when my dog gave birth, that all the puppies got to the breast easily, no, it felt as if I was doing something against nature, even though it was the complete oposite.    

My son had a good latch, but the pain, OMG the paiiiinnnn, a low production, thrush and reflux completely destroyed my perception of breastfeeding being easy and natural.  It’s hard, very hard.

Still, I have good news for all those first time moms, second time is easier, you actually feel the nature of it, or at least that’s how it was for me.  So if you’re giving up now, don’t worry, you’ll get a second chance if you want to have more kids and breastfeed again.  Even if your experience was short, it will help you next time.  The pain won’t go away, but expactations will make it more bearable.

I started writing this post with the intention of «explaining» why did I stop breastfeeding my first son at 4 months (even if it felt like 2 years for me, a total accomplishment), but actually I don’t need to explain myself.  I rather tell you a few reasons why I didn’t like it and what has been different this time around, so that a) you don’t feel alone, and b) you know that every child is different and they don’t follow a pattern. 

1.  Not everyone loves to breastfeed:  I need to start with a confession: not everyone loves/enjoys it.  Personally, I hated it from the beginning.  There were moments when I didn’t hate it as much because I started feeling that romantic connection people talk about so much, but honestly, more than loving it, I hated it.  Sorry to all those moms that feel like it’s the most romantic moment with your baby, for me that connection was bigger when I fed him with a bottle than crying of pain while breastfeeding.  This time around I don’t hate it, but I don’t love it either, it’s just something that I do out of love, it’s part of my routine and there are some days when I actually enjoy it, especially those when my little girl is all smiles while eating.  But for me, it is too enslaving to love it.

2.  Some of us don’t have «enough» milk: For some reason, when a mom feeds formula or supplements, she feels like she has to explain why is she doing it, explain that she doesn’t have enough milk.  Some people respond with an incredulous look.  I believe you mom.  I always felt like my son ate more than I could feed him.  I never managed to have milk stored, he used to wake up several times per night and even though I tried everything to increase my supply, it never worked.  He ended up crying.  Now I’m less stressed, I’m sure I have milk because she’s gaining weight.  Am I one of those that have tons of milk? No I’m not.  Do I have milk stored? Yes I do.  But I will write a different post about it.  The point is that I have enough to feed her, and even though I sometimes get frustrated because I feel like she’s hungry after she ate, I’ve discovered a secret: it’s not always hunger!  We all need to trust that we have enough milk, and if your baby is growing, it’s all right.  And if you want/have to supplement?  Perfect! You know what’s best for your baby!  But please, you don’t own any explanation to anyone.  Anyone. 

3.  Reflux can make it complicated, but it doesn’t make it impossible (although if you want to give up, I don’t blaim you, I think about doing so every day): My two babies have had reflux, which means a dairy free diet, no eggs, citrics, tomatoes  nuts, sea food, cocoa, and the worst of all: no chocolate!  With this baby I got my mind to it, I told myself that I could make it, that I could get through the 4 months mark and amazingly, my baby turned 4 months this week! Yaaaayyy! I must confess it wasn’t as tough as I thought it’d be, and although I miss chocolate like nothing else in the world, I miss sushi, ice cream, pizza and cheese as well. I don’t know how far I will make it, and when someone asks me, my response to that question is: I have no clue.

4. Even when they lacto perfectly, you could feel pain, for several reasons: I don’t know what to say about pain, will it be over? Of course! But it can last a while and then it can come back for different reasons. Honestly, I rather be ready «just in case», because with both my babies I’ve felt THE pain (for different reasons), and with my second one it was no surprise, and I knew that it had an end.  Sore nipples, plugged ducts and thrush have been my visitors, and each one of them has made me cry, literally cry and feel like if my breasts were in a crusher.  But like everything else, this too shall pass.

You can do it! The pain will go away, you will have less stress of your supply every day, the milk will flow, and you will be able to eat more and more too.  And if you want to give up? Don’t worry.  You don’t need to explain.  Congratulations on what you did, if you breastfed or if you didn’t, congratulations just because you are a mom!

15 minutos para ti

Posted on por
Responder

IMG_3803

(Post in english below)

El mito:  Las mamas somos las personas mas sacrificadas del mundo, debemos renunciar a todo y dedicarnos solamente a ser mamas, es como si nuestra definicion ahora fuera «la mama de…».  Hay muchas personas que creen esto, y por lo mismo las mamas nos sentimos mal por tomarnos un cafe cuando nuestros hijos estan despiertos, por ir al baño y cerrar la puerta con llave, por dejar a nuestros bebes llorar un minuto en la cuna mientras nos damos una ducha, por comer a la hora que es, o hasta por dormir comodas, y no digamos trabajar por eleccion y no por necesidad.  Trabajar es lo mas polemico de todo, nadie entiende para que tener hijos si no vas a pasar cada minuto del dia con ellos.

La realidad: Las mamas no somos ningunas victimas.  Si, probablemente ser mama es algo que nos define porque es lo mas grandioso que nos ha sucedido, pero, eso no significa que debas renunciar a todo, eso no significa que debas sentirte mal de tener unos minutos al dia para ti.

En nuestra mente, la mama perfecta no tiene tiempo para ella, la mama perfecta se despidio por completo de su ser y se dedica cada minuto de su vida a sus hijos, la mama perfecta le da la comida que ella tanto añoraba a su hijo, la mama perfecta le compra cosas a su hijo y no a ella, la mama perfecta no sabe que son sus proyectos, su tiempo es de ellos.  La mama perfecta esta siempre feliz, no se queja, la mama perfecta no sabe lo que son los desvelos, ella aprovecha el tiempo con sus hijos a la hora que sea, la mama perfecta tiene hijos perfectos, que siempre lucen impecables y duermen toda la noche sin necesidad de enseñarles a dormir, la mama perfecta en definitiva no soy yo.  La «mama perfecta» es producto del miedo a ser criticada, no es real! Toda aquella que clama que su vida con hijos es perfecta, es porque no lo es.  Con niños, la imperfeccion es lo normal.

Culturalmente creemos que sin sacrificios no se es mama, y criticamos a toda aquella que toma las salidas que etiquetamos como «faciles», tener una enfermera por ejemplo, o todo aquello que nos ayuda a simplificar esta mal visto, porque, qué haces si no estás con tus hijos? Qué es más importante que eso? Cuidarte a ti y a tu esposo. Eso es mas importante.  Si tu no estás bien, tus hijos no estarán bien, si tu relación no está bien, puede afectar también a tus hijos.

Dejemos ya de contar las horas que estuvimos con nuestros hijos por miedo a que sean muy pocas, dejemos de compararnos con esas «mamas perfectas», dejemos ya de pensar que la vida te va a castigar por haber hechado llave en la puerta del baño esta mañana porque por primera vez en meses querias ir sola.  Deberias de sentir culpa por eso?  Yo cada vez siento menos. Ser mama no significa que dejas de ser un individuo con necesidades propias, no significa que seas egoista cuando te dedicas ese tiempo.  Es normal que quieras hacerlo, es cuestión de supervivencia.    

La idea:  Dedicarnos al menos 15 minutos al dia para hacer algo por nosotras, algo «egoista» y declararlos 15 minutos para mama (orgullosamente).  Asi sean 15 minutos, 15 horas, 15 dias, necesitamos inspirarnos entre nosotras! Subamos nuestras fotos con el hashtag  #15minutesformommy, y ayudemos entre nosotras para dejar de sentirnos culpables o egoístas, aceptemos que ser mamas tambien significa que nos merecemos ese tiempo.  Bueno, y si lo vemos asi, la verdad es que nos merecemos mucho mucho pero mucho más.   

The Mith:  Moms are the most sacrificed creatures on the planet, we need to give up everything and just be moms.  What describes us is to be «The mommy of…».  There are many people who believe it, and that’s the reason why we feel like we are bad moms when we have a cup of coffe while our kids are awake, when we go to the bathroom and lock the door, when we leave our kids crying on their cribs for a minute while we run to take a shower, when we eat lunch at lunch time instead of 4 hours later, when we sleep comfortable, and let’s not get started with working because we want to instead of because we have to.  Being a working mom is too polemic, no one understands why having kids if you won’t spend every.second.with.them.

Reality: We moms are not victims.  Yes, probably being a mom is something that defines us, because it is the greatest thing that will ever happen to us, but, it doesn’t mean that you need to give up every single thing, it does’t mean that you need to feel bad because you have a few minutes a day for you.

In our minds, the perfect mom doesn’t have time for her, the perfect mom is not herself anymore and dedicates every minute of her life to her kids, the perfect mom shares her favorite food with her kids, the perfect mom buys things for her kids instead of her, the perfect mom doesn’t know what her projects are, her time is theirs.  The perfect mom is always happy, she doesn’t complain, the perfect mom doesn’t know what being sleep deprived means, she cherishes every minute with her kids even if it is at 3 AM, the perfect mom has perfect kids that always look good and sleep all night without her teaching them how to do so, and I’m definitely not the perfect mom.  The «perfect mom» is actually a product of the fear of being criticized, it is not real! Every person that claims to have a perfect life with kids, definitely doesn’t have a perfect life, because with kids, imperfection is normal.  

We tend to believe that without sacrifices you’re not a mom, and we criticize everyone that takes what we call an «easy way out», like having a nurse for example, or anything that helps us simplify, is not good, because what do you do if you’re not with your kids? What’s more important than that? Taking care of yourself or your husband is.  If you’re not ok, your kids won’t be ok, and if your relationship is not ok, your kids may be affected as well. 

Let’s stop counting the hours we spend with our kids because we’re afraid of them being less than ideal, let’s stop comparing with those perfect moms that don’t exist, let’s stop thinking that life will punish you because you lock yourself in the bathroom today because you needed to be alone.  Should you feel guilty about it? Honestly, I feel less guilty every day.   Being a mom doesn’t mean that you stop being a person with needs, it doesn’t mean you are selfish when you take some time for yourself.  It is only normal that you want to do it, it’s a matter of survival.   

The idea:  Let’s dedicate at least 15 minutes every day to do something for ourselves, something selfish, and declare it 15 minutos for mommy, and let’s do it proudly!   Whether is 15 minutes, 15 hours, 15 days, we need inspiration! So upad your pictures with the hashtag #15minutesformommy, and let’s help each other to stop feeling guilty or selfish, and accept that we deserve that time.  Actually, when  you think about it, we deserve soooooo much more than just a few minutes. 

 

Los días que me arrepiento de no haber estudiado medicina

Posted on por
1

DSC_0034

(Post in English below)

Hay momentos donde quisiera haberme casado con un doctor, o mejor dicho, quisiera que mi esposo fuera doctor.  A pesar de que en mi cabeza creo tener un diplomado en medicina por la universidad de «Google», avalado por WebMD, Clinica Mayo y sus similares, me daria un poco de paz – seamos realistas, muchisima paz – el que alguien me dijera que tienen cuando se enferman o supiera como tratarlos sin tener que recurrir a mi enciclopedia médica (Google) o bueno, ya después de tener ansiedad por haber pronosticado el peor escenario posible, llamar al pediatra.

Existirá la mama que el dia que su hijo se enferma no se estresa? A la que no le tiemblen las piernas o que no se siente insegura? Para mi, cada enfermedad, es un mundo de inseguridades… Y no es solo el miedo a los turnos nocturnos, ni a tener que darle miles de medicinas, es el miedo a no saber que tiene realmente y no saber que le duele o que puedo hacer para que mi hijo se sienta bien. Es en estos momentos donde mas me gustaria que mi hijo hable y me diga «Mama me duele la garganta», «me duele la cabeza», algo!  Algo que me haga saber como reaccionar.

Recuerdo todavía los primeros mocos, su primera nebulizacion, pero lo peor de todo es la primera fiebre que les drena la energía, que tu ves que se están sintiendo mal realmente, y qué hago? Empiezo la investigación en internet que da como resultado algo inimaginable, con cada post que leo la ansiedad aumenta exponencialmente.  Es momento de llamar al pediatra, lo cual debo aceptar que me da pena, seré la única a la que le da pena? Debo confesar que la mayoría de las veces hago que mi esposo llame, convenciéndolo de la posibilidad de que el diagnostico sea fatídico (como el que obtuve de mi investigación), y creo que a veces llama solo para tranquilizarme.

El día que mejoran, respiro de nuevo, cuando vuelvo a ver la energía y las sonrisas, siento que me quitaron un peso de encima, los mocos siguen allí, la tos sigue allí, pero verlos sentirse bien, me hace ser una mamá más feliz.

Ahora empieza una etapa mas difícil, enfermedades con una bebé en la casa.   He sudado frio, he llorado y me he convertido en la embajadora del uso de jabón en mi casa, las toallitas de Lysol son mis mejores amigas y el tenerlos aislados esta haciendo que aprenda a partirme en dos. Porque, si una enfermedad en mi toddler me pone nerviosa, la enfermedad en una bebé me da pavor (la pobre tuvo su primer resfriado a los 14 días).  La semana pasada empezamos de nuevo la racha, y mi hija de nuevo con mocos y tos, pobre bebé, si supiera que su hermano se enfermó por primera vez al año exacto… Aquí estoy en vela tras verla tosiendo, ahogándose, y pienso que difícil es ser mama y vivir preocupada por la salud de tus hijos, definitivamente es un trabajo 24/7.  No duermo de estar viéndolos, me levanto con el termómetro en la mano como si fuera mi varita mágica, y si pudiera cambiar lugar con ellos, lo haría sin pensarlo.

En fin, a pesar de todo, a pesar de llevar mas de 30 nebulizaciones esta semana, a pesar de los 10 viajes a la farmacia porque aunque de que juraste que seria el último cuando llegas a la casa te falta una medicina mas, a pesar de que ya me conocen en la farmacia porque soy la mamá ojerosa que llega a deshoras, a pesar de lo molesto, a pesar de mi hipocondría (que se multiplico x 1000 desde que soy mamá), a pesar de todo, estoy en paz porque por ahora fue un virus, un resfriado, con algunas complicaciones pero virus al final.  Es algo que se puede resolver, aunque el camino para llegar allí esta lleno de dudas e inseguridades donde creo que todas las mamas quisiéramos haber estudiado medicina.

There are moments in my life when I wish I’d have married a doctor, sorry, when I wish my husband were a doctor.  And even though in my head I am a doctor that studied in «Google» University, certified by WebMD and Mayo Clinic, I would find a little bit of peace, ok let´s face it, a lot of peace, if I had someone at home that could tell me what do they have or you to help my kids feel better, without having to Google it and ending up with a result that could not be worse.  

Is there a mom that when his kids are sick doesn’t worry? One that doesn’t feel insecure? For me, every disease is like opening up a door to my darkest insecurities.  And it isn’t just the fear of night shifts, or to give him a thousand meds, is the fear of not knowing what they’re feeling or what do they have, and the frustration of not being able to help them feel good.  Those are the moments when I wish my babies could talk and tell me «Mom, my throat hurts», «my head hurts», something! I just wish for them to tell me something so that I could help.  I still remember my son’s first runny nose, his first nebulization, but the worst of all is the first fever that drains their energy away, that you can see them feeling bad, so you start googling and your anxiety grows with each post you read.  It’s time to call the doctor honey, although I’m ashamed of calling him (I don’t know why).  Am I the only one who feels ashamed?  I must confess that most of the times my husband calls, after I convince him of the fatal result I found on the internet, and I think he calls just to calm me.  

The day they get better, I breathe again, when I see them all energized and smiling, I feel like they took this weight out of me, even though the snots are still there, the cough is still there, but seeing him feeling better makes me a happier mom.

Now I’m moving to a new stage, diseases with a baby at home.  I’ve cried, I’ve shivered and I became the No. 1 embassador of the use of water and soap at home, Lysol wipes are my best friends and isolating them has made me learn to be in two places at once.  Because if I get nervous with having a sick toddler, I cannot begin to describe what I feel with a sick baby (my poor thing had her first cold when she was 14 days old).  Last week it started, and my baby has stuffy nose and cough again, poor thing, if only she knew that her brother got sick for the very first time when he was a year old.  So here I am, sleep deprived after seeing her cough and gag, and I’m thinking that this is a really hard job, I’m constantly worried about my kids health, it is definitely a 24/7 job.  I do’t sleep watching them, I get up with the thermometer as if it were my magic wand, and if I could switch places with them I’d do it, in an instant.  

Anyway, despite all of it, despite I’ve done over 30 nebulization during this last week, despite the 10 trips to the pharmacy, because even if you swore it would be the last, when you get home there’s always something missing, despite that the pharmacist knows me by my hair and eye puffiness, despite how annoying this is, despite my hypochondriasis (which has been multiplied by 1000 now that I’m a mom), despite everything, it’s just a virus, a cold, or something similar, with a few complications but a virus in the end.  It can be fixed.  But the road to get there is filled with doubts and insecurities that makes us all moms wish we were doctors. 

Me converti en mama, pero no deje de ser hija

Posted on por
2

A mi mama,

El dia que nacio mi primer hijo,  mi identidad cambio, pase a ser mama de alguien, a ser responsable de una persona, pero antes de ser esposa de alguien y mama de alguien, fui y sigo siendo hija.  No deje de der esposa al convertirme en mamá, pero principalmente nunca deje de ser hija ni al convertirme en esposa, ni en mamá.  Es probable que cuando me converti en esposa no te busque tanto, estaba en estado de enamoramiento, mi esposo y yo viviamos en una burbuja y probablemente solo te llamaba para preguntarte como hacer una receta (porque si, la cocina y yo nunca hemos sido cercanas).  Lo mismo sucedió cuando me mude sola, éramos mi libertad y yo.  Así que probablemente creerías que el convertirme en mama me iba a alejar de ti, que no tendría tiempo para buscarte, pero todo lo contrario, es ahora cuando mas te necesito.  Es ahora que no solo te necesito, sino te valoro mucho mas tambien.

Tu sabes como fue cuando nació mi primer hijo, estuviste allí a mi lado, me viste en estado de crisis, no quería ver a nadie más que a mi esposo y a ti. No queria mas visitas. No queria mas familia. No. Queria alguien con quien pudiera llorar, a quien pudiera despertar a media noche si necesitaba ayuda, y en especial alguien que me perdonara si en algun momento llegaba a gritar.  Y fuiste todo eso para mi: el hombro para llorar, los brazos para abrazar, la desvelada para ayudarme a descansar, y me perdonaste por esas veces que te grite.  A pesar de que dicen que el segundo es mas facil (y probablemente lo es), de nuevo te necesité, incluso mas que la primera vez, alguien se tenia que hacerse responsable de mi hijo mas grande (que aceptemoslo, todavia es un bebe).   Eras la unica persona en quien podia confiar para dejar a mi hijo en ese momento, porque mi ser controlador necesitaba esa paz de que las cosas se iban a hacer exactamente como yo las hago, y mi hijo no tendría cambios en su rutina, en su casa, y no necesitarías llamarme para preguntarme cómo hacerlo, porque aunque a veces discutamos respecto a eso, tu sabes cómo quiero que se hagan las cosas.  De nuevo te agradezco por haber estado alli para mi, y por haberle dado a mi hijo la dosis de amor perfecta para que no sintiera nuestra ausencia en esos días.

Y es que quiero que sepas, que realmente no he dejado de ser hija, aquella niña que sostenías en tus brazos, aquella con la que estudiabas, aquella con la que bailabas, a la que levantaste cuando se tropezó, a la que regañaste, a la que abrazaste cuando lloraba por amores perdidos, a la que acompañaste cuando estaba enferma, y a la que ayudaste un millón de veces más. Sigo necesitándote como te necesitaba esa niña.  Necesito tus abrazos, tus consejos, tu alegría, tus cuidados, y acepto que a veces también necesito tus regaños.

Sabes que cosa que me hace feliz de tener una niña? Que algún día seré esta persona para mi hija, esa amiga que necesitará y que la acompañará, porque mi hijo probablemente me necesitará de diferente forma, y algún día una mujer tomará ese papel de mejor amiga, pero con una hija, nadie, nadie, nadie, será una amiga como su mamá.

Lamentablemente, viviendo fuera, no puedes estar presente fisicamente todo el tiempo conmigo, pero siento tu apoyo en la distancia, se que te puedo llamar a cualquier hora y se que puedo llorar por mis desvelos, pero sobre todo, sé que entenderás.  Aun asi, quisiera que pudieras quedarte aqui conmigo muchisimo tiempo mas, que pudieras acompañarme y ayudarme a descansar, quisiera que pudieras seguir siendo mi compañera de proyectos, la que escucha todos mis sueños, la que de lanza al piso a jugar con mi hijo, la que me escucha cuando me enojo con mi esposo y me hace ver que la loca soy yo.  Gracias por ser todo para mi, por acompañarme a ser feliz, por haber estado conmigo en el nacimiento de mis dos hijos, los dos momentos mas importantes en mi vida, y aunque sé que has estado en muchos otros, realmente estos dos son probablemente en los que más te he necesitado.  Y sé que seguramente llega un momento en el que te aburres, en el que tienes que regresar a tu casa a tu vida, a mis hermanos, a mi papá, a tu casa, a tu realidad, pero aun así no te has negado a hacerme compañía, y eso es algo que realmente no se olvida.   Sobretodo te agradezco por entender que cada vez que grito, que cada vez que me enojo, que cada vez que entro en crisis, hay una razón, y estar abrumada o desvelada es probablemente la principal.

Espero poder algún día devolverte lo que has hecho por mí.  Te quiero muchísimo mama.

Tu hija.

  

Una de esas noches…

Posted on por
Responder

IMG_2153

(Post in English below)

Hoy es una de esas noches donde mi hija no se duerme.  Llevamos intentando desde las 7:30 PM, y ya es casi la 1 AM.  Si, mas de 3 hrs intentando dormirla.  La gente dice que los bebes recien nacidos duermen, mis hijos no.   Despues de que cumplen 1 mes se convierten en monstruos nocturnos, nada que ver con las criaturitas adorables que eran semanas antes.

Con mi hijo fue igual. Ya he escrito sobre eso, ya ha hablado sobre eso, e inocentemente crei que no viviria dos veces lo mismo, y a pesar de que tengo nanas diferentes, ambas han usado las mismas palabras: «Señora su hijo/a no duerme».  Cuando hablo con otras mamas mi percepcion que nadie pasa por eso, muchos bebes se despiertan mil veces en la noche, pero duermen al menos en el dia.   Mis hijos no, ellos son de los que se despiertan cada 2 hras (dependiendo de la hra en que se duerman): 10, 12 PM, 2, 4, 6, 8 AM…

La consecuencia de estas noches? Empiezo a enloquecer, empiezo a pensar por que a mi, por que si yo queria tener muchos hijos me toca que no duerman, provocando que mi esposo diga no mas, y secretamente yo tambien.    Luego pienso, soy yo, algo estoy haciendo mal, mucha coincidencia que mis dos hijos no duerman, es entonces que dejo de hecharle la culpa al destino y empiezo tratar de entender que estoy haciendo mal.   Estoy aplicando todo lo que me enseño la nana de mi primer hijo, que pasa?  Hable con la enfermera que me ayuda en el dia y le pregunte, que estoy haciendo mal?  Su respuesta: nada, ud se estresa porque tiene sueño y deja de hacer las cosas que ud sabe hacer, relajese y haga lo mismo que hace en el dia para dormirla (aunque esta niña no hace siestas de mas de 10 minutos en el dia).   Se oye tan facil no? Pero a la 1 AM con dolor de cabeza por no dormir y los ojos a punto de cerrarse, no es facil.  Es dificil.  Muy dificil.

Mi pensamiento hoy? Voy a dejarla llorar.  Pero esta muy pequeña dice una voz en mi cabeza.  Y entonces despues de que llora dos minutos los cuales uso para calmarme, la cargo, y recuerdo lo que lei hace algunos dias en Wonder Weeks.   Mi hija esta pasando por un cambio que debe acabar ya, ella querra solo dormir en mis brazos, comer todo el dia, y es cuando empiezo a pensar, ella esta sufriendo mas que yo.  En el mundo de un recien nacido pasar sin dormir desde las 2 PM hasta las 12 de la madrugada es como para nosotros no dormir en un dia (al menos es lo que yo me imagino), porque hoy no durmio ni por ratitos en la tarde. Click.  Que paso el otro dia que se no se quedo dormida sino a las 2AM? No durmio en la tarde! Asi que entiendo, ella esta sobre excitada, no tiene hambre, no tiene pañal sucio, no tiene nada mas que sueño! Y no puede dormir.  Es dificil cuando tienes sueño armarte de paciencia y pensar, voy a ayudar a mi bebe a dormir.  Pero es lo que hice y a los 10 minutos ya estaba dormida en mis brazos.

Mi error? Hacerlo a la 1 AM.

Asi que aqui estoy, leyendo como ayudarla a dormir y pensando como reforzar la rutina, ya logramos la de las mañanas, las mañanas son predecibles, las tardes? Las tardes son de locos.  Mi meta? Trabajar en la rutina en las proximas dos semanas.

Y para mi? Creo que necesito empezar a hacer yoga para que no salga en las noches ese monstruo que me convierto, porque aceptemoslo, lo mas probable es que quien ve con los lentes de monstruo las cosas soy yo y no ellos, que solo me estan pidiendo ayuda para dormir. Asi que este monstruo intentara ponerse en los pies de sus monstritos cada noche, hasta que todos volvamos a ser las critaturas adorables que somos, o ellos al menos. Necesito una nueva perspectiva porque aunque mis hijos no duerman mucho, mi trabajo es ayudarlos a descansar.

Buenas noches a todas las mamas!

Today is one of those nights when my daughter doesn’t sleep.  We’ve been trying to get her to sleep since 7:30PM, and it’s almost 1AM.  Yes, over 3 hrs trying to get her to sleep.  People say thst newborns sleep, mine don’t.  After they turn 1 month old, they transform from beautiful creatures to little monsters.

The story with my son was the same.  I’ve already talked about it, written about it and I was so naive, I never thought it would happen twice, but despite me having two different nannys, they’ve both used the same words: «Your baby doesn’t sleep».  And when I talk with more people, I feel like no one goes through that, yes, some babies wake up several times during the night, but they sleep.  My kids don’t, when they fall asleep (that it’s generally between 12-2AM), they wake up every 2 hours (at lesst my daughter dors, my son didn’t even sleep again after every feed): 10, 12 PM, 2, 4, 6, 8 AM.   

The consequence? A crazy mommy, I start thinking why me, why I, that wanted  to have a big family, have kids that don’t sleep, causing my husband to say never again, and secretly me too.  Then I think, it’s me, I must be doing something wrong, and I stop blaiming my destiny and start blaiming me, trying yo understand what am I doing that is not working.   I’m doing everything that the nurse of my first son taught me, so what is it?  The nurse that’s helping me during the mornings says that I’m not doing anything wrong, she says that I get too stressed because I want to sleep, and therefore I forget to do what I know how to do to get her to sleep (although my little girl doesn’t sleep more than 10 minutes during the day).  Sounds easy right? But at 1AM with a headache and the eyes barely open, it is not.  It is hard, very hard.   

My thoughts today?  I’m gonna let her cry out to sleep.  But she’s too young says a voice in my head.   And after two minutes for me to calm down, I pick her up and that’s when I remember. According to Wonder Weeks she’s going through her first leap, which is marked by her wanting to sleep in mommy’s arms and eat all day.  So I figure, she’s suffering too, probably more than me, since for a newborn, not sleeping from 2PM until 12 is like an adult not sleeping in 24 hours  (at least that’s what I think), because today she didn’t sleep in the afternoon.  Click.  What happened the other day thay she was up until 2AM?  She didn’t sleep in the afternoon! I get it, she’s too excited, she’s not hungry, she doens’t need a new diaper, she’s just sleepy.  It’s hard when you’re sleepy to be patiente and think, I’m gonna help my baby to sleep.  And that’s what I did and it helped. 10 minutes later and she’s sleeping in my arms.  

My mistake? Doing it at 1AM.

So here I am reading on how to help her sleep and how I can create a routine. Mornings? Under control. Afternoons? Crazy.  My goal? To have an all day routine in two weeks. 

And for me?  I think I need to practice some yoga to avoid the night’s monster to come out, because let’s face it, probably who’s kooking at things with the wrong glasses is me not them, that are only asking for help to sleep.  So this monster will try to put herself in the shoes of her little monsters ever night, until we all become the beautiful creatures we are (or them at least).  I just need a change of perspective, because even if they don’t sleep much, my job is to help them rest.

Good night moms!

Un fin de semana sin tacones

Posted on por
Responder

(Post in english below)

Yo uso tacones todo el tiempo, pero hay días en que muero por estar solo en flats, en especial cuando voy a estar de arriba a abajo con mis hijos.  Estos días me cuesta mucho también pensar que me pongo, tanto porque necesito poder moverme como estar comoda con el calor, asi que arme en Polyvore varios looks que pueden utilizarse para el fin de semana y que me gustan para estar con los niños:

1. El comodo: nada como una t shirt y unos shorts, un par de accesorios de color y listo.

Weekend with kids

Old navy sandals
oldnavy.gap.com

Pink coral bracelet
klustershop.com

2. Casual: hay una tendencia que me encanta y se puede utilizar de dia de noche, para salir o para estar en tu casa y son los jeans rotos.  Para un dia con mis hijos combinarlos con una tshirt es lo mas comodo y en lo personal me gusta combinar con un collar para darle un toque mas chic a la t shirt.

Untitled #9


Fringe purse
danier.com

Gorjana necklace
revolveclothing.com

3. Relajado pero chic: otra tendencia que me encanta son los sneakers, podria usar los mios de animal print todos los dias, he querido comprarme otros pero tengo otros estilos de zapatos que necesito mas que estos.   Estos me encantaron, tambien son de Steve Madden asi que seguro los usaria, junto con el collar que le da el toque de color a este outfit.

Sporty Chic

White t shirt
lookbookstore.co

Steve Madden sneaker
nordstromrack.com

Rebecca minkoff handbag
barneyswarehouse.com

Flower necklace
peachyqueen.com

4. Deportivo: a quien no le parece lo mas comodo utilizar tenis? Me encanta que este de moda utilizarlos ya sea con ropa deportiva o con jeans, incluso hasta con ciertos pantalones o leggins.  Para combinarlos pensé en algo para esos días en los que me encantaría quedarme en pijama todo el día, pero en vez de eso me gustaron estos pants combinado con una tshirt linda, y una bolsa de color, incluso se puede utilizar con este jacket de jeans.

Sporty Mom

Witchery grey pants
witchery.com.au

Nike sneaker
farfetch.com

Con esto ya hay cuatro ideas que se pueden armar con piezas similares y lista para salir.

Most of the time I’m wearing heals, but there are days when I’m dying to wear flats only, especially if I will be running around with my kids because I need to be able to move and also to be comfortable with the heat.  I put together in Polyvore four looks for the weekend and that I liked for being around kids. 

1. The comfy: nothing like a t shirt and some shorts, a couple of color accessories and voila!

Weekend with kids

Old navy sandals
oldnavy.gap.com

Pink coral bracelet
klustershop.com

2. The Casual: there’s a trend that I love and that you can wear day or night, going out or staying in, they’re called distressed jeans.  Combined with a t shirt it’s super comfortable, and personally, I like to combine it with a necklace to make it look more chic.  

Untitled #9


Fringe purse
danier.com

Gorjana necklace
revolveclothing.com

3. Relaxed but chic: another trend I love are sneakers, I own a pair that I could wear every day. I’ve been wanting to buy another pair, but I need some other shoes more.  I really liked this pair from Steve Madden, I would totally wear it, also I loved the necklace to add some color to this outfit. 

Sporty Chic

White t shirt
lookbookstore.co

Steve Madden sneaker
nordstromrack.com

Rebecca minkoff handbag
barneyswarehouse.com

Flower necklace
peachyqueen.com

4. Sporty: who doesn’t love to wear sneakers? Personally I love the trend of sneakers with a sport’s clothes or jeans, or even with pants or leggins.  To combine them, I thought of those days where I don’t want to wear anything but PJs, some pants with a nice tshirt and a colored bag, you can even wear a jacket depending on the weather.  

Sporty Mom

 

 

Witchery grey pants
witchery.com.au
 

Nike sneaker
farfetch.com
 

There you have them, four ideas that you can put together with similar pieces and you’re ready to go out. 

Combinando texturas

Posted on por
1

IMG_0053-0

IMG_0057-0

IMG_0047-0
IMG_0059-0
IMG_0051 (Post in English below) Estos dias es un poco mas dificil vestirme, en especial los fines de semana que no tengo nadie que me ayude en la casa, porque no me queda toda mi ropa, y estoy dando pecho asi que no puedo usar todas mis blusas, tengo cero creatividad. Ademas, me cuesta mucho mas tomar fotos y sentarme a escribir, pero es algo que me gusta hacer, me relaja (aunque no se si alguien lee lo quería escribo jaja), asi que hago un esfuerzo. 

El fin de semana me arregle porque necesitaba sentirme bien, claro que, a la hora, luego de jugar con mi hijo,  tenia la trenza despeinada y el maquillaje corrido, pero nos la pasamos super bien y tomamos las fotos de este post. 

Ahora que estoy dando pecho, en lo personal, prefiero las blusas de botones, no tengo muchas y la mayoría son de jeans, así que es casi mi uniforme.  Este fin de semana había tanto calor que no podía ponerme pantalón ni leggins con esta blusa, así que opte por una falda de encaje que me encanta (y ya me queda), especialmente porque me gusta la combinación de texturas. A veces me da miedo experimentar con las texturas, pero este es el momento para hacerlo porque estan de moda las combinaciones diferentes (aunque esta no es tan fuera de lo comun). Para complementar, no tenia mucho tiempo para arreglarme, asi que solo me maquille un poco, me hice una trenza, y me puse unos flats de un color mas vivo. 

Como pueden ver las fotos fueron un reto y alguien no quiso dejarme salir sola ni sonreír a la cámara a pesar de que literalmente baile para que lo hiciera.

Blusa/Top: Hollister, Falda: Stradivarious, Flats: Tory Burch

I‘ve found it harder to dress myself during these days, especially during the weekends that we have no help at home, also, my clothes don’t fit yet, and I’m breastfeeding so I cannot wear all of my shirts (I wear those with easy access), so I don’t have the creativity I used to. Besides, it’s getting harder to take photos and writing in the blog, but it is something I like to do, like an escape (even though I don’t know if anyone actually reads what I write haha), so I do my best to do it. This weekend I needed to feel pretty, so I took my time to do my make up and pick my clothes, even though 1 hour later, after playing with my toddler, my braid was looking like I was a mad person and my makeup like if I spent the afternoon crying. It was fun to take the pictures for the post though. Personally, while breastfeeding I love easy access shirts, so camis are my first pick, and since most of the ones I own are chambray shirts, it’s like a uniform.   I didn’t want to be that hot (the weather is killing me), so I chose a skirt, a lace one, since I love that combination of textures. Sometimes it’s scary to mix textures, but now it’s the time to do so, since bold combinations are totally in. I didn’t have much time to get ready so I just braided mi hair, added some make up and a brighter color flats. 

As you can see, taking photos is challenging with a toddler, and someone didn’t want me to take pictures without him, but wouldn’t smile even if I was dancing for him.

Crisis post parto: a veces no todo es arco iris

Posted on por
2

IMG_1164

(Post in English below)
Cuando recuerdo los meses despues de que nacio mi hijo, estoy casi segura que tuve una especie de depresion, realmente la pase tan mal, era feliz pero al mismo tiempo infeliz. Justo estaba leyendo un post de una fashion blogger que me encanta y me gusto mucho la sinceridad con la que se abrio para contar porque no habia estado escribiendo tan seguido… Y lo que mas me gusto es que ella dice que tenemos que recordar que todas las fotos y todo lo que vemos en social media no es un reflejo de la realidad necesariamente, sino que es el lado que la gente quiere mostrar. Justamente eso fue lo que mas me costo cuando acababa de nacer mi bebe, y por la misma razón por la que siempre he sido super sincera y cuento mis historias de terror, porque sentia que muchas nos quejamos del embarazo pero a todas nos da «pena» quejarnos del bebe, como si eso nos fuera hacer malas mamas. Veia los posts en Facebook o en Instagram de la gente diciendo: «Lo mejor de la vida», «Increible ser mama», «No hay nada mejor», y realmente con días donde pasaba casi 24 hrs sin dormir porque mi hijo decidía dormir solo 15 mins en mis brazos, me molestaba, me enojaba, y me hacia pensar que yo no estaba hecha para ser mama porque no me sentía así… Y por que yo no me sentía así? Era mala persona? Era mala mama? Mi hijo lloraba demasiado? No lo se, creo que el desvelo, las hormonas y la presión de la responsabilidad de un bebe fueron para mi una receta tóxica. Para mi la solución fue conseguir ayuda en las noches, luego de una semana de dormir (aunque me levantaba a dar pecho pero le dejaba a mi bebe a la enfermera y ella era la que pasaba horas intentando dormirlo) me empece a sentir mejor, mucho mejor, empece a sentir la emoción de tener un hijo, y empece a ser una mejor mama porque estaba feliz. Mis amigas dicen que tienen miedo de tener hijos porque ellas me escuchaban llorar en esos dias, asi que creo que lo que realmente debi haber hecho era buscar ayuda profesional en vez de desahogarme con ellas, alguien que pudiera decirme que lo que sentia era normal! Porque no solo te sientes mal, sino que ademas ver a todas las mamas felices te hace sentir peor, como si eres la unica en el mundo que esta viviendo eso… Hasta la fecha no se si fui negativa y si fue mi personalidad la que afecto, o el vivir en un pais lejos de mi familia, no se… Pero lo que si se es que tuve mi segundo bebe (una niña) y estoy determinada a sentirme mejor, y si veo que no es asi, pedir ayuda. Por que? Porque realmente es algo normal, es algo que pasa, pero tendemos a auto flagelarnos y compararnos con otras mamas y eso nos hace sentirnos peor.
Asi que a todas aquellas mamas que esten pasando por eso, no necesariamente tienes que llamarlo depresion, pero es una crisis, una crisis donde sientes que no tienes control de tus emociones y tus sentimientos, como una nube que no te deja ser feliz, recuerda que puedes pedir ayuda, y sobre todo que todo pasa… Si, vas a sufrir mas adelante los berrinches, el cansancio, pero nunca nada como esos primeros meses, nunca. Y no escuches, no escuches a todas esas mamas que te cuentan lo perfecta que es su vida ahora que son mamas, hay muchas como tu que no quieren que nadie sepa que estan sufriendo, que tienen una nube negra tambien que las abraza todo el dia… No estas sola y no vas a estarlo nunca, siempre habremos algunas que pasamos por eso y tambien nos enojaban los posts de arco iris, y sabes que, lo superamos, y ahora somos mas que felices. Asi que animo y busca la forma de ser tu otra vez! Nada como una mami feliz!  Y si, ahora yo también tengo posts de arco iris donde digo que esto es simplemente, lo mejor que me ha pasado, y sabes que? Lo digo de corazón!

When I think about the months after my first baby was born, I’m almost certain that I had some kind of depression, I really had a bad time and I was happy but at the same time unhappy.   I was reading a post of one of my favorite fashion bloggers, and she was writing about the reason why she hadn’t published post as much as she used to, she opened up about it and I found it really brave.  What I loved the most about what she wrote is that we need to remember that all those pictures and posts we see on the internet, or any type of social media, is not necessarily a reflection of reality, but the side that people wants to show.  That was exactly what I had more trouble with when my baby was born, and the reason why I’ve always been super honest and I tell people my terror histories, because most of us, we complain about pregnancy, but we feel ashamed of complaining about the baby, like that would make you a bad mother.  I used to read the posts in Facebook or Instagram of people saying «The best of my life», «Incredible», «Nothing better», and on those days when I used to spend 24 hours sleep deprived because my son decided to nap for 15 mins only (and only in my arms), I used to get so mad, so upset, and I used to think that I was not made to be a mom because I was not feeling that way.  Why? Why was I not feeling amazing? Was I a bad person? Was I a bad mom? Did my son cry too much? I don’t know, I think it was the mix between the sleep deprive, hormones and the pressure of the responsibility of having a baby which was toxic for me.  The solution for me was to get help during the night, and after a week of sleeping I started to feel better (even though I used to get up to breastfeed, the nurse was the one who spent hours trying to sleep my baby afterwards), I started to feel better, much better, I started to feel excited to have a son, and I became a better mom because I was finally happy.  My friends told me they are scared of having kids because they heard me cry, so I think that instead of complaining with them, I should’ve gotten professional help, someone that could honestly tell me that what I was feeling was normal! Because not only you feel bad, but watching all of the other happy moms makes you feel worse, like if you’re the only one in the world feeling that way.   Up to date I don’t know if I was being too negative or if it was my personality what affected the most, or maybe even living far away from my family, I don’t know… But what I do know is that in a couple of days I will have my second baby (a girl), and I’m determined to feel better, and if I’m not feeling better, I will ask for help.  Why? Because IT IS normal, IT DOES happen, but we tend to punish ourselves and compare with other moms, which only makes us feel worse.  

So to all those moms going through a crisis (you don’t need to call it depression, but it is a crisis in which you feel you have no control over your feelings and emotions, like a cloud that doesn’t let you be happy, remember, you can ask for help, and especially remember that this too shall pass… Yes, you will suffer with the tantrums, the tiredness, but nothing, nothing, like this couple of months.  And don’t listen to all those moms that tell you that motherhood is perfect, there are many more like you that don’t want you to know that they are suffering, that they have a black cloud hugging them all day long… You’re not alone and you won’t ever be, there will always be some of us that go through it too and we also hated the rainbow coated posts, but you know what, we got through it, and now we are more than happy.  So cheer up, find a way to be YOU again! Nothing like a happy mommy! And yes, I must confess that now I also have rainbow coated posts where I say that being a mom is the most amazing thing that has ever happened to me, and you know what? I mean it!