(Post in English below)
Cuando recuerdo los meses despues de que nacio mi hijo, estoy casi segura que tuve una especie de depresion, realmente la pase tan mal, era feliz pero al mismo tiempo infeliz. Justo estaba leyendo un post de una fashion blogger que me encanta y me gusto mucho la sinceridad con la que se abrio para contar porque no habia estado escribiendo tan seguido… Y lo que mas me gusto es que ella dice que tenemos que recordar que todas las fotos y todo lo que vemos en social media no es un reflejo de la realidad necesariamente, sino que es el lado que la gente quiere mostrar. Justamente eso fue lo que mas me costo cuando acababa de nacer mi bebe, y por la misma razón por la que siempre he sido super sincera y cuento mis historias de terror, porque sentia que muchas nos quejamos del embarazo pero a todas nos da «pena» quejarnos del bebe, como si eso nos fuera hacer malas mamas. Veia los posts en Facebook o en Instagram de la gente diciendo: «Lo mejor de la vida», «Increible ser mama», «No hay nada mejor», y realmente con días donde pasaba casi 24 hrs sin dormir porque mi hijo decidía dormir solo 15 mins en mis brazos, me molestaba, me enojaba, y me hacia pensar que yo no estaba hecha para ser mama porque no me sentía así… Y por que yo no me sentía así? Era mala persona? Era mala mama? Mi hijo lloraba demasiado? No lo se, creo que el desvelo, las hormonas y la presión de la responsabilidad de un bebe fueron para mi una receta tóxica. Para mi la solución fue conseguir ayuda en las noches, luego de una semana de dormir (aunque me levantaba a dar pecho pero le dejaba a mi bebe a la enfermera y ella era la que pasaba horas intentando dormirlo) me empece a sentir mejor, mucho mejor, empece a sentir la emoción de tener un hijo, y empece a ser una mejor mama porque estaba feliz. Mis amigas dicen que tienen miedo de tener hijos porque ellas me escuchaban llorar en esos dias, asi que creo que lo que realmente debi haber hecho era buscar ayuda profesional en vez de desahogarme con ellas, alguien que pudiera decirme que lo que sentia era normal! Porque no solo te sientes mal, sino que ademas ver a todas las mamas felices te hace sentir peor, como si eres la unica en el mundo que esta viviendo eso… Hasta la fecha no se si fui negativa y si fue mi personalidad la que afecto, o el vivir en un pais lejos de mi familia, no se… Pero lo que si se es que tuve mi segundo bebe (una niña) y estoy determinada a sentirme mejor, y si veo que no es asi, pedir ayuda. Por que? Porque realmente es algo normal, es algo que pasa, pero tendemos a auto flagelarnos y compararnos con otras mamas y eso nos hace sentirnos peor.
Asi que a todas aquellas mamas que esten pasando por eso, no necesariamente tienes que llamarlo depresion, pero es una crisis, una crisis donde sientes que no tienes control de tus emociones y tus sentimientos, como una nube que no te deja ser feliz, recuerda que puedes pedir ayuda, y sobre todo que todo pasa… Si, vas a sufrir mas adelante los berrinches, el cansancio, pero nunca nada como esos primeros meses, nunca. Y no escuches, no escuches a todas esas mamas que te cuentan lo perfecta que es su vida ahora que son mamas, hay muchas como tu que no quieren que nadie sepa que estan sufriendo, que tienen una nube negra tambien que las abraza todo el dia… No estas sola y no vas a estarlo nunca, siempre habremos algunas que pasamos por eso y tambien nos enojaban los posts de arco iris, y sabes que, lo superamos, y ahora somos mas que felices. Asi que animo y busca la forma de ser tu otra vez! Nada como una mami feliz!  Y si, ahora yo también tengo posts de arco iris donde digo que esto es simplemente, lo mejor que me ha pasado, y sabes que? Lo digo de corazón!

When I think about the months after my first baby was born, I’m almost certain that I had some kind of depression, I really had a bad time and I was happy but at the same time unhappy.   I was reading a post of one of my favorite fashion bloggers, and she was writing about the reason why she hadn’t published post as much as she used to, she opened up about it and I found it really brave.  What I loved the most about what she wrote is that we need to remember that all those pictures and posts we see on the internet, or any type of social media, is not necessarily a reflection of reality, but the side that people wants to show.  That was exactly what I had more trouble with when my baby was born, and the reason why I’ve always been super honest and I tell people my terror histories, because most of us, we complain about pregnancy, but we feel ashamed of complaining about the baby, like that would make you a bad mother.  I used to read the posts in Facebook or Instagram of people saying «The best of my life», «Incredible», «Nothing better», and on those days when I used to spend 24 hours sleep deprived because my son decided to nap for 15 mins only (and only in my arms), I used to get so mad, so upset, and I used to think that I was not made to be a mom because I was not feeling that way.  Why? Why was I not feeling amazing? Was I a bad person? Was I a bad mom? Did my son cry too much? I don’t know, I think it was the mix between the sleep deprive, hormones and the pressure of the responsibility of having a baby which was toxic for me.  The solution for me was to get help during the night, and after a week of sleeping I started to feel better (even though I used to get up to breastfeed, the nurse was the one who spent hours trying to sleep my baby afterwards), I started to feel better, much better, I started to feel excited to have a son, and I became a better mom because I was finally happy.  My friends told me they are scared of having kids because they heard me cry, so I think that instead of complaining with them, I should’ve gotten professional help, someone that could honestly tell me that what I was feeling was normal! Because not only you feel bad, but watching all of the other happy moms makes you feel worse, like if you’re the only one in the world feeling that way.   Up to date I don’t know if I was being too negative or if it was my personality what affected the most, or maybe even living far away from my family, I don’t know… But what I do know is that in a couple of days I will have my second baby (a girl), and I’m determined to feel better, and if I’m not feeling better, I will ask for help.  Why? Because IT IS normal, IT DOES happen, but we tend to punish ourselves and compare with other moms, which only makes us feel worse.  

So to all those moms going through a crisis (you don’t need to call it depression, but it is a crisis in which you feel you have no control over your feelings and emotions, like a cloud that doesn’t let you be happy, remember, you can ask for help, and especially remember that this too shall pass… Yes, you will suffer with the tantrums, the tiredness, but nothing, nothing, like this couple of months.  And don’t listen to all those moms that tell you that motherhood is perfect, there are many more like you that don’t want you to know that they are suffering, that they have a black cloud hugging them all day long… You’re not alone and you won’t ever be, there will always be some of us that go through it too and we also hated the rainbow coated posts, but you know what, we got through it, and now we are more than happy.  So cheer up, find a way to be YOU again! Nothing like a happy mommy! And yes, I must confess that now I also have rainbow coated posts where I say that being a mom is the most amazing thing that has ever happened to me, and you know what? I mean it!