familia | The Breastfeeding Chronicles

(Post in English below)

Al mudarme a Panamá, lloraba cada vez que venía de regreso de Guatemala. Siendo honesta, lloré las primeras tres veces. Mmmm… tal vez cuatro. No es que dejara de estar triste, pero ya quería regresar a mi vida. A mi nueva vida.

Luego me casé y era cada vez más emocionante regresar, estaba ilusionada de construir una vida con mi esposo. Poco a poco, las visitas se hicieron menos frecuentes, y mis llegadas a Panamá más fáciles. Hasta que tuve hijos. Ese fue el momento en el que todo cambió.

Al inicio, cuando mi hijo era recién nacido, lo que mas extrañaba era el tener ayuda 24/7. Tener un bebé es difícil, pero en mi país, con mi familia, no se sentía difícil, se sentía natural.

Luego mi hijo creció, y llegó mi hija. Creo que lo que antes sentía difícil, en mi corazón, ahora, parece imposible.

Hace una semana regresamos de Guatemala. Viajamos por primera vez con dos bebés. Escribo esto con lágrimas en los ojos porque no quería regresar a Panamá. Y no es que Panamá tenga algo malo, es lo que no tiene. Mi familia. Mis amigos.

Mi hijo es tan feliz allá, es más independiente, tiene una prima con quien jugar, tiene tantos elementos estimulantes que yo no puedo darle aquí. Mi sobrina, por ejemplo, es esa amiguita que siempre será parte de su vida. Cuando los veía abrazarse, inmediatamente me sentía culpable de tener que regresar. Aquí tiene amigos, pero los amigos tienen una vida separados de nosotros, se mudan a otros países, tienen más planes, otros amigos, nunca es como la familia. Ahora me siento culpable de quitarle eso, de quitarle a sus primos, abuelitos, tíos, tíos abuelos, sacarlos a todos de su día a día para introducirlos una o dos veces al año. La culpa. Nunca nos deja.

Cuando veo a mi hijo en Panamá, sé que es feliz, pero sé que podría tener una vida diferente, rodeada de ese calor de familia todos los días. No había vivido eso hasta ahora que está más grande, y esta vez siento que dejé allá mi corazón. Probablemente eso sea parte de vivir fuera. Saber que una parte de tu corazón siempre se quedará en tu país, en tu casa, con tu familia o esa gente que para ti es familia, con tus amigos. Y aunque los niños olvidan, yo no lo hago.

La gente cree que lo que más se extraña al vivir fuera es tener ayuda, y sí, como mencionaba, cuando era recién nacido era lo único, ahora hace falta pero es más que eso. Yo extraño muchas cosas más, extraño el poder salir a cenar o al cine sin tener que pagar $20 para que me cuiden a mis hijos, extraño comer la comida de mi país, el conseguir de todo en un solo lugar y no tener que usar Amazon hasta para comprar listones porque no sé dónde buscar, extraño el clima, imperfectamente perfecto, su olor a tierra mojada, el conseguir muchas cosas mil veces mas baratas porque sé los trucos… Y no solo es eso, es su gente, su gente exageradamente amable, es mi familia, mis amigas, es el saber que mi hijo tiene con quien jugar siempre que quiera, el saber que podría hacer travesuras como lo hacía yo, es el tener planes los fines de semana que no son ir al mall, es el saber que tienes con quien contar siempre, el saber que si algo pasa mis hijos tendrían quien los cuidara, es el saber que todos los dias hay alguien que nos recibe con los brazos abiertos, sin necesidad de llamar o pedir permiso para estar allí, es el saber que tus amigos o familia no se mudan mañana, porque no es una ciudad de paso… Y no es que allá sea mejor que aquí, ni que aquí sea mejor que allá, es que Guatemala SIEMPRE será mi casa, más ahora, que mi hijo tiene con quien jugar, que me encantaría crecieran como yo, rodeado de una familia grande, no con gente que desaparecerá de su vida porque lamentablemente la vida nos separará.

Quisiera poder tener mi vida de Panamá en Guatemala, pero hay cosas que no puedo trasladar, así que no me queda mas que, al llegar, pasar la página y vivir, sin pensar en todo lo que deje al partir.

Foto por: Alejandro Mendez

When I moved to Panama, I used to cry every time I came back from Guatemala. Honestly, I cried the first three times. Ok, maybe I cried the fourth visit as well. I stopped crying not because I wasn’t sad anymore, but because I had a life already, and I wanted to come back to it. To my new life.

Then I got married and coming back to Panama was more and more exciting, I wanted to be here and build a life with my husband (awww!). Shortly, my visits to Guate were less and less, and being back in Panama was easier too. Until we had kids. Everything changed when we had kids.

When my son was a newborn, what I missed the most was having help 24/7. Having a baby was hard, but in my country, with my family, it didn’t seem hard, it was natural.

Then my son grew, he became a toddler and we had our girl. And what used to be hard, right now in my heart, feels impossible.

We came back from Guatemala a week ago, we traveled for the first time with two babies. I’m writing this with tears in my eyes because I didn’t want to be back. It’s not that Panama has something bad, it’s what it doesn’t have. My family. My friends.

My son is really happy over in Guate, he’s more independent and has a cousin to play with, he has so many stimulating elements that I cannot give him here. My sweet nephew, as an example, she’s going to be a little friend that will always be part of her life. I just wish they could grow up together. When I saw them hugging, I immediately felt guilty of taking the family away from him, his cousins, grandparents, uncles, aunts. He has friends here, but those friends have other friends, have different plans, move to different countries, it is never like family. Guilt. My loyal companion.

I know that my son is happy in Panama, no question about it, but I know he could have a different life, surrounded every day by a familiar warmth. I did not feel like this until now that my son is a toddler, but this time I left my heart back in Guate. Probably that’s part of living away from home. Knowing that a part of you, of your heart will always stay back home, with your family, with your friends. And even though kids forget, I don’t.

Most people think that what you miss the most is having that help, and obviously I do. Like I said, when my son was a newborn it was what I missed the most. Now I miss so much more. I miss being able to have date nights without paying a $20 nanny, I miss eating my country’s food, I miss finding everything in a single place and not using amazon for buying random things because I know where to find them, I miss the weather, imperfectly perfect, I miss the smell of wet soil, I miss finding cheaper things because I know how to do so… And it’s not just that, it’s the people, the extremely nice people, my family, my friends, knowing that my son has someone to play with everyday, that he can do antics like I did, having plans every weekend that go beyond the mall, it’s knowing that you can count on someone, always, that if something happens to us there’s someone there to take care of my kids, it’s knowing that you can visit anytime, no need to call, it’s knowing that your family and friends won’t move tomorrow, because most people are there to stay. And it is not that there is better than here, or here is better than there, it’s that Guatemaa will ALWAYS be my home, especially now that my son has someone to play with, that I would love for him to grow with a big family, not with people that will disappear from his life, because life will separate us.

I wish I could have my Panamenian life in Guatemala , but there are things I cannot move back there, so there’s nothing else to do more than turning the page every time I come back, and not thinking about what we left behind.

(Post in english below)

No puedo dormir así que decidí escribir algo que he estado pensando todo el día. Ayer fue el primer día de marzo, para muchos es el mes en el que se casaron, el mes de su cumpleaños, o el mes que su vida cambió de alguna forma. Para mí es un mes gris, porque hace un año, en marzo, perdí a una de las personas más importantes de mi vida, mi abuelita. No puedo empezar a describir la persona tan increíble que era, honestamente creo que no hay muchas como ella, de verdad.

Esa pregunta de quien es la persona que más admiras, o si pudieras hablar con una persona muerta con quien hablarías, mi respuesta es ella, 1000 veces ella! Déjenme decirles porqué… Primero, ella era una dama! Una dama a la antigua dirían muchos, pero era una dama en todo lo que hacía, no salía de su casa sin lipstick, siempre tenía aretes puestos, y aun enojada, siempre era correcta. Segundo, honestamente no puedo recordar una vez donde la haya visto llorar o gritar, era una mujer tan fuerte! Tuvo una vida difícil porque mi abuelito se enfermó cuando eran jóvenes, y aunque tenían 4 hijos, ella no se volvió amargada, siguió siendo fuerte hasta que él mejoró. Casi nunca hablaba de esos días, siempre estaba feliz, siempre! OK, si algunas veces se enojaba, pero todo lo que hacía era hacerle una casa a mi abuelito y ya, se salía con la suya. Tenía una forma de hacer que las cosas fueran mejor usando el amor y no la guerra, esto era lo más admirable en ella. Tercero, era una de las personas más nobles que he conocido, y eso que era muy directa en decirte la verdad acerca de algo… pero no era por ser pesada, simplemente era pureza de corazón, eso la hacía no tener filtro. Cuarto, siempre se ponía a ella de último y los demás de primero, porque en su cabeza, no necesitaba nada más que vernos a nosotros felices. Por último era una luchadora, hasta el final. Le diagnosticaron cáncer (melanoma) hace 2 años, primero no quería hacerse los tratamientos, pero luego, cuando empezó a regarse, le toco hacerse radio y quimioterapia, lo cual fue durísimo, para su mente y para su cuerpo. Cuando quedé embarazada ella estaba empezando quimio, yo estaba vomitando como loca y cuando hablabamos por teléfono me decía: «Yo entiendo, sé lo que estás sintiendo y siento lo mismo, es como si las dos estuvieramos embarazadas», excepto que no estabamos, ella estaba pasando por algo mucho más difícil, yo estaba pagando el precio de tener una vida dentro de mí, mientras que a ella le estaban quitando la vida. Peleó el cáncer por 1 año hasta quel llegó a sus pulmones y cerebro, y aún así conseguía llamarnos y estar felíz por nosotros. Fui a visitarla por dos semanas antes de que muriera, estaba bien el día que llegué y luego empezó a empeorar, no era la misma. Siempre tuvimos una conexión nosotras dos, era tan fuerte que aun cuando estaba casi inconsciente, se le llenaban los ojos de lágrimas al verme embarazada. Me fui el jueves y sufrió un ataque, pero aun así logró sobrevivir un día más, aun en contra de todos los diagnósticos médicos. La llamé el último día y le dije que se dejara ir, que su lucha era heróica más no necesaria, y no fue hasta que todos dijimos adios que se dejó ir.

La extraño todos los días, no hay nada que desearía más que hubiera conocido a mi hijo, pero ella necesitaba paz, y prometí que mi hijo siempre iba a saber quién era ella y lo que significaba para mí, y así será. Extraño como solía decirme que mis manos gorditas eran las manos más perfectas (incluso cuando tuve una alergia en las manos lloré porque me iban a quedar cicatrices y a mi abuelita ya no le iban a parecer las manos más lindas), extraño su sonrisa, su espíritu, su voz, su olor, la verdad la extraño a ella… todo lo que ella era. Pero doy gracias que tuve tiempo para disfrutarla, el cual tuve, cada paso del camino.

Aquí dejo unas fotos de ella, la mujer más increíble.

Donde quiera que estés, sé que está haciendo feliz a alguien, la amo y la extraño con todo mi corazón!

I can’t sleep so I’m gonna write something I’ve been thinking all day long. Yesterday was the first day of March, for many people it’s the month they got married, the month of their birthday, or the month their life changed in a way. For my it’s still a grey month, since one year ago, in March, I lost one of the most important people in my life, my grandma. I can’t even begin to describe what an amazing person she was, I honestly think there are not too many like her… Really.

You know the question of who you admire the most or who would you like to speak with if you had a minute with a dead person… My response would be her, 1000 times her! I want to tell you why… First, she was a lady! An old fashioned lady in everything and I mean everything she did, she didn’t go outside without lipstick, she always wore earings, and even tough she was mad, she was always proper. Second, I honestly cannot remember a time when I saw her cry or yell, she was such a strong woman! She had a tough life since my grandpa got sick when they were young and even tough they had 4 kids, she didn’t become a bitter person, she remained strong until he got better. She almost never talked about those days, she was always happy… Always! Ok, she did got mad sometimes, but all she did was making a face to my grandpa and boom she got it her way… She had a way of making things better using love not war, which was the most admirable quality about her. Third, she was one of the most noble persons I’ve met, and OK I’m going yo admit that she was too straightforward when telling you the truth about something… But it wasn’t to be mean, she was just so pure of heart, that she had no filter. Fourth, she always used to put herself last and others first, because in her mind, she didn’t need anything but to see us all happy. Last but not least, she was a fighter, all through the end. She was diagnosed with cancer (melanoma) 2 years ago, at first she was not to do all treatments, but then, when it started spreading she had to do radio and quimio, which was hard for her, her mind and body. I was pregnant when she started quimio, I was throwing up like crazy and we talked through the phone and she told me «I understand, I feel what you’re feeling, it is like we are both pregnant», except we weren’t, and was she was going through was worse, I was paying the price of carrying life inside of me, while her life was being taken from her. She fought cancer for a year, it spread to her lungs and brain, and she still managed to call us and be happy for us. I went to visit her for 2 weeks before she died, she was ok the day I got there, but she started to get really sick, until she was not herself anymore. We always had a connection, me and her, and it was so strong that even though she was barely consicious she used to get tears in her eyes when she saw me pregnant. I left on Thursday and she got a seizure, but still managed to live one more day, against any medical prognosis. I called her the last day and told her to let go, her fight was heroic but it wasn’t necessary, and it wasn’t until we’ve all said our goodbyes, that she finally let go.
I miss her every single day, and I wish so bad that she would’ve met my son, but she needed peace, and I promised her that my baby would know what she meant to me and who she was… And he will… I miss how she used to tell me that my chubbie hands were the most perfect hands, I miss her laugh, I miss her spirit, I miss her voice, I miss her smell, I just miss her… Everything she was. But I give thanks that I had time to enjoy her, which I did, every step of the way.
Here are some pictures of her, the most amazing woman.

Wherever you are, I know you’re making someone happy, I love you and miss you with my entire heart!