15 minutos para ti

Posted on junio 16, 2015 por luisaasturias

(Post in english below)

El mito: Las mamas somos las personas mas sacrificadas del mundo, debemos renunciar a todo y dedicarnos solamente a ser mamas, es como si nuestra definicion ahora fuera «la mama de…». Hay muchas personas que creen esto, y por lo mismo las mamas nos sentimos mal por tomarnos un cafe cuando nuestros hijos estan despiertos, por ir al baño y cerrar la puerta con llave, por dejar a nuestros bebes llorar un minuto en la cuna mientras nos damos una ducha, por comer a la hora que es, o hasta por dormir comodas, y no digamos trabajar por eleccion y no por necesidad. Trabajar es lo mas polemico de todo, nadie entiende para que tener hijos si no vas a pasar cada minuto del dia con ellos.

La realidad: Las mamas no somos ningunas victimas. Si, probablemente ser mama es algo que nos define porque es lo mas grandioso que nos ha sucedido, pero, eso no significa que debas renunciar a todo, eso no significa que debas sentirte mal de tener unos minutos al dia para ti.

En nuestra mente, la mama perfecta no tiene tiempo para ella, la mama perfecta se despidio por completo de su ser y se dedica cada minuto de su vida a sus hijos, la mama perfecta le da la comida que ella tanto añoraba a su hijo, la mama perfecta le compra cosas a su hijo y no a ella, la mama perfecta no sabe que son sus proyectos, su tiempo es de ellos. La mama perfecta esta siempre feliz, no se queja, la mama perfecta no sabe lo que son los desvelos, ella aprovecha el tiempo con sus hijos a la hora que sea, la mama perfecta tiene hijos perfectos, que siempre lucen impecables y duermen toda la noche sin necesidad de enseñarles a dormir, la mama perfecta en definitiva no soy yo. La «mama perfecta» es producto del miedo a ser criticada, no es real! Toda aquella que clama que su vida con hijos es perfecta, es porque no lo es. Con niños, la imperfeccion es lo normal.

Culturalmente creemos que sin sacrificios no se es mama, y criticamos a toda aquella que toma las salidas que etiquetamos como «faciles», tener una enfermera por ejemplo, o todo aquello que nos ayuda a simplificar esta mal visto, porque, qué haces si no estás con tus hijos? Qué es más importante que eso? Cuidarte a ti y a tu esposo. Eso es mas importante. Si tu no estás bien, tus hijos no estarán bien, si tu relación no está bien, puede afectar también a tus hijos.

Dejemos ya de contar las horas que estuvimos con nuestros hijos por miedo a que sean muy pocas, dejemos de compararnos con esas «mamas perfectas», dejemos ya de pensar que la vida te va a castigar por haber hechado llave en la puerta del baño esta mañana porque por primera vez en meses querias ir sola. Deberias de sentir culpa por eso? Yo cada vez siento menos. Ser mama no significa que dejas de ser un individuo con necesidades propias, no significa que seas egoista cuando te dedicas ese tiempo. Es normal que quieras hacerlo, es cuestión de supervivencia.

La idea: Dedicarnos al menos 15 minutos al dia para hacer algo por nosotras, algo «egoista» y declararlos 15 minutos para mama (orgullosamente). Asi sean 15 minutos, 15 horas, 15 dias, necesitamos inspirarnos entre nosotras! Subamos nuestras fotos con el hashtag #15minutesformommy, y ayudemos entre nosotras para dejar de sentirnos culpables o egoístas, aceptemos que ser mamas tambien significa que nos merecemos ese tiempo. Bueno, y si lo vemos asi, la verdad es que nos merecemos mucho mucho pero mucho más.

The Mith: Moms are the most sacrificed creatures on the planet, we need to give up everything and just be moms. What describes us is to be «The mommy of…». There are many people who believe it, and that’s the reason why we feel like we are bad moms when we have a cup of coffe while our kids are awake, when we go to the bathroom and lock the door, when we leave our kids crying on their cribs for a minute while we run to take a shower, when we eat lunch at lunch time instead of 4 hours later, when we sleep comfortable, and let’s not get started with working because we want to instead of because we have to. Being a working mom is too polemic, no one understands why having kids if you won’t spend every.second.with.them.

Reality: We moms are not victims. Yes, probably being a mom is something that defines us, because it is the greatest thing that will ever happen to us, but, it doesn’t mean that you need to give up every single thing, it does’t mean that you need to feel bad because you have a few minutes a day for you.

In our minds, the perfect mom doesn’t have time for her, the perfect mom is not herself anymore and dedicates every minute of her life to her kids, the perfect mom shares her favorite food with her kids, the perfect mom buys things for her kids instead of her, the perfect mom doesn’t know what her projects are, her time is theirs. The perfect mom is always happy, she doesn’t complain, the perfect mom doesn’t know what being sleep deprived means, she cherishes every minute with her kids even if it is at 3 AM, the perfect mom has perfect kids that always look good and sleep all night without her teaching them how to do so, and I’m definitely not the perfect mom. The «perfect mom» is actually a product of the fear of being criticized, it is not real! Every person that claims to have a perfect life with kids, definitely doesn’t have a perfect life, because with kids, imperfection is normal.

We tend to believe that without sacrifices you’re not a mom, and we criticize everyone that takes what we call an «easy way out», like having a nurse for example, or anything that helps us simplify, is not good, because what do you do if you’re not with your kids? What’s more important than that? Taking care of yourself or your husband is. If you’re not ok, your kids won’t be ok, and if your relationship is not ok, your kids may be affected as well.

Let’s stop counting the hours we spend with our kids because we’re afraid of them being less than ideal, let’s stop comparing with those perfect moms that don’t exist, let’s stop thinking that life will punish you because you lock yourself in the bathroom today because you needed to be alone. Should you feel guilty about it? Honestly, I feel less guilty every day. Being a mom doesn’t mean that you stop being a person with needs, it doesn’t mean you are selfish when you take some time for yourself. It is only normal that you want to do it, it’s a matter of survival.

The idea: Let’s dedicate at least 15 minutes every day to do something for ourselves, something selfish, and declare it 15 minutos for mommy, and let’s do it proudly! Whether is 15 minutes, 15 hours, 15 days, we need inspiration! So upad your pictures with the hashtag #15minutesformommy, and let’s help each other to stop feeling guilty or selfish, and accept that we deserve that time. Actually, when you think about it, we deserve soooooo much more than just a few minutes.

Me converti en mama, pero no deje de ser hija

Posted on abril 20, 2015 por luisaasturias

A mi mama,

El dia que nacio mi primer hijo, mi identidad cambio, pase a ser mama de alguien, a ser responsable de una persona, pero antes de ser esposa de alguien y mama de alguien, fui y sigo siendo hija. No deje de der esposa al convertirme en mamá, pero principalmente nunca deje de ser hija ni al convertirme en esposa, ni en mamá. Es probable que cuando me converti en esposa no te busque tanto, estaba en estado de enamoramiento, mi esposo y yo viviamos en una burbuja y probablemente solo te llamaba para preguntarte como hacer una receta (porque si, la cocina y yo nunca hemos sido cercanas). Lo mismo sucedió cuando me mude sola, éramos mi libertad y yo. Así que probablemente creerías que el convertirme en mama me iba a alejar de ti, que no tendría tiempo para buscarte, pero todo lo contrario, es ahora cuando mas te necesito. Es ahora que no solo te necesito, sino te valoro mucho mas tambien.

Tu sabes como fue cuando nació mi primer hijo, estuviste allí a mi lado, me viste en estado de crisis, no quería ver a nadie más que a mi esposo y a ti. No queria mas visitas. No queria mas familia. No. Queria alguien con quien pudiera llorar, a quien pudiera despertar a media noche si necesitaba ayuda, y en especial alguien que me perdonara si en algun momento llegaba a gritar. Y fuiste todo eso para mi: el hombro para llorar, los brazos para abrazar, la desvelada para ayudarme a descansar, y me perdonaste por esas veces que te grite. A pesar de que dicen que el segundo es mas facil (y probablemente lo es), de nuevo te necesité, incluso mas que la primera vez, alguien se tenia que hacerse responsable de mi hijo mas grande (que aceptemoslo, todavia es un bebe). Eras la unica persona en quien podia confiar para dejar a mi hijo en ese momento, porque mi ser controlador necesitaba esa paz de que las cosas se iban a hacer exactamente como yo las hago, y mi hijo no tendría cambios en su rutina, en su casa, y no necesitarías llamarme para preguntarme cómo hacerlo, porque aunque a veces discutamos respecto a eso, tu sabes cómo quiero que se hagan las cosas. De nuevo te agradezco por haber estado alli para mi, y por haberle dado a mi hijo la dosis de amor perfecta para que no sintiera nuestra ausencia en esos días.

Y es que quiero que sepas, que realmente no he dejado de ser hija, aquella niña que sostenías en tus brazos, aquella con la que estudiabas, aquella con la que bailabas, a la que levantaste cuando se tropezó, a la que regañaste, a la que abrazaste cuando lloraba por amores perdidos, a la que acompañaste cuando estaba enferma, y a la que ayudaste un millón de veces más. Sigo necesitándote como te necesitaba esa niña. Necesito tus abrazos, tus consejos, tu alegría, tus cuidados, y acepto que a veces también necesito tus regaños.

Sabes que cosa que me hace feliz de tener una niña? Que algún día seré esta persona para mi hija, esa amiga que necesitará y que la acompañará, porque mi hijo probablemente me necesitará de diferente forma, y algún día una mujer tomará ese papel de mejor amiga, pero con una hija, nadie, nadie, nadie, será una amiga como su mamá.

Lamentablemente, viviendo fuera, no puedes estar presente fisicamente todo el tiempo conmigo, pero siento tu apoyo en la distancia, se que te puedo llamar a cualquier hora y se que puedo llorar por mis desvelos, pero sobre todo, sé que entenderás. Aun asi, quisiera que pudieras quedarte aqui conmigo muchisimo tiempo mas, que pudieras acompañarme y ayudarme a descansar, quisiera que pudieras seguir siendo mi compañera de proyectos, la que escucha todos mis sueños, la que de lanza al piso a jugar con mi hijo, la que me escucha cuando me enojo con mi esposo y me hace ver que la loca soy yo. Gracias por ser todo para mi, por acompañarme a ser feliz, por haber estado conmigo en el nacimiento de mis dos hijos, los dos momentos mas importantes en mi vida, y aunque sé que has estado en muchos otros, realmente estos dos son probablemente en los que más te he necesitado. Y sé que seguramente llega un momento en el que te aburres, en el que tienes que regresar a tu casa a tu vida, a mis hermanos, a mi papá, a tu casa, a tu realidad, pero aun así no te has negado a hacerme compañía, y eso es algo que realmente no se olvida. Sobretodo te agradezco por entender que cada vez que grito, que cada vez que me enojo, que cada vez que entro en crisis, hay una razón, y estar abrumada o desvelada es probablemente la principal.

Espero poder algún día devolverte lo que has hecho por mí. Te quiero muchísimo mama.

Tu hija.

Una de esas noches…

Posted on abril 13, 2015 por luisaasturias

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(Post in English below)

Hoy es una de esas noches donde mi hija no se duerme. Llevamos intentando desde las 7:30 PM, y ya es casi la 1 AM. Si, mas de 3 hrs intentando dormirla. La gente dice que los bebes recien nacidos duermen, mis hijos no. Despues de que cumplen 1 mes se convierten en monstruos nocturnos, nada que ver con las criaturitas adorables que eran semanas antes.

Con mi hijo fue igual. Ya he escrito sobre eso, ya ha hablado sobre eso, e inocentemente crei que no viviria dos veces lo mismo, y a pesar de que tengo nanas diferentes, ambas han usado las mismas palabras: «Señora su hijo/a no duerme». Cuando hablo con otras mamas mi percepcion que nadie pasa por eso, muchos bebes se despiertan mil veces en la noche, pero duermen al menos en el dia. Mis hijos no, ellos son de los que se despiertan cada 2 hras (dependiendo de la hra en que se duerman): 10, 12 PM, 2, 4, 6, 8 AM…

La consecuencia de estas noches? Empiezo a enloquecer, empiezo a pensar por que a mi, por que si yo queria tener muchos hijos me toca que no duerman, provocando que mi esposo diga no mas, y secretamente yo tambien. Luego pienso, soy yo, algo estoy haciendo mal, mucha coincidencia que mis dos hijos no duerman, es entonces que dejo de hecharle la culpa al destino y empiezo tratar de entender que estoy haciendo mal. Estoy aplicando todo lo que me enseño la nana de mi primer hijo, que pasa? Hable con la enfermera que me ayuda en el dia y le pregunte, que estoy haciendo mal? Su respuesta: nada, ud se estresa porque tiene sueño y deja de hacer las cosas que ud sabe hacer, relajese y haga lo mismo que hace en el dia para dormirla (aunque esta niña no hace siestas de mas de 10 minutos en el dia). Se oye tan facil no? Pero a la 1 AM con dolor de cabeza por no dormir y los ojos a punto de cerrarse, no es facil. Es dificil. Muy dificil.

Mi pensamiento hoy? Voy a dejarla llorar. Pero esta muy pequeña dice una voz en mi cabeza. Y entonces despues de que llora dos minutos los cuales uso para calmarme, la cargo, y recuerdo lo que lei hace algunos dias en Wonder Weeks. Mi hija esta pasando por un cambio que debe acabar ya, ella querra solo dormir en mis brazos, comer todo el dia, y es cuando empiezo a pensar, ella esta sufriendo mas que yo. En el mundo de un recien nacido pasar sin dormir desde las 2 PM hasta las 12 de la madrugada es como para nosotros no dormir en un dia (al menos es lo que yo me imagino), porque hoy no durmio ni por ratitos en la tarde. Click. Que paso el otro dia que se no se quedo dormida sino a las 2AM? No durmio en la tarde! Asi que entiendo, ella esta sobre excitada, no tiene hambre, no tiene pañal sucio, no tiene nada mas que sueño! Y no puede dormir. Es dificil cuando tienes sueño armarte de paciencia y pensar, voy a ayudar a mi bebe a dormir. Pero es lo que hice y a los 10 minutos ya estaba dormida en mis brazos.

Mi error? Hacerlo a la 1 AM.

Asi que aqui estoy, leyendo como ayudarla a dormir y pensando como reforzar la rutina, ya logramos la de las mañanas, las mañanas son predecibles, las tardes? Las tardes son de locos. Mi meta? Trabajar en la rutina en las proximas dos semanas.

Y para mi? Creo que necesito empezar a hacer yoga para que no salga en las noches ese monstruo que me convierto, porque aceptemoslo, lo mas probable es que quien ve con los lentes de monstruo las cosas soy yo y no ellos, que solo me estan pidiendo ayuda para dormir. Asi que este monstruo intentara ponerse en los pies de sus monstritos cada noche, hasta que todos volvamos a ser las critaturas adorables que somos, o ellos al menos. Necesito una nueva perspectiva porque aunque mis hijos no duerman mucho, mi trabajo es ayudarlos a descansar.

Buenas noches a todas las mamas!

Today is one of those nights when my daughter doesn’t sleep. We’ve been trying to get her to sleep since 7:30PM, and it’s almost 1AM. Yes, over 3 hrs trying to get her to sleep. People say thst newborns sleep, mine don’t. After they turn 1 month old, they transform from beautiful creatures to little monsters.

The story with my son was the same. I’ve already talked about it, written about it and I was so naive, I never thought it would happen twice, but despite me having two different nannys, they’ve both used the same words: «Your baby doesn’t sleep». And when I talk with more people, I feel like no one goes through that, yes, some babies wake up several times during the night, but they sleep. My kids don’t, when they fall asleep (that it’s generally between 12-2AM), they wake up every 2 hours (at lesst my daughter dors, my son didn’t even sleep again after every feed): 10, 12 PM, 2, 4, 6, 8 AM.

The consequence? A crazy mommy, I start thinking why me, why I, that wanted to have a big family, have kids that don’t sleep, causing my husband to say never again, and secretly me too. Then I think, it’s me, I must be doing something wrong, and I stop blaiming my destiny and start blaiming me, trying yo understand what am I doing that is not working. I’m doing everything that the nurse of my first son taught me, so what is it? The nurse that’s helping me during the mornings says that I’m not doing anything wrong, she says that I get too stressed because I want to sleep, and therefore I forget to do what I know how to do to get her to sleep (although my little girl doesn’t sleep more than 10 minutes during the day). Sounds easy right? But at 1AM with a headache and the eyes barely open, it is not. It is hard, very hard.

My thoughts today? I’m gonna let her cry out to sleep. But she’s too young says a voice in my head. And after two minutes for me to calm down, I pick her up and that’s when I remember. According to Wonder Weeks she’s going through her first leap, which is marked by her wanting to sleep in mommy’s arms and eat all day. So I figure, she’s suffering too, probably more than me, since for a newborn, not sleeping from 2PM until 12 is like an adult not sleeping in 24 hours (at least that’s what I think), because today she didn’t sleep in the afternoon. Click. What happened the other day thay she was up until 2AM? She didn’t sleep in the afternoon! I get it, she’s too excited, she’s not hungry, she doens’t need a new diaper, she’s just sleepy. It’s hard when you’re sleepy to be patiente and think, I’m gonna help my baby to sleep. And that’s what I did and it helped. 10 minutes later and she’s sleeping in my arms.

My mistake? Doing it at 1AM.

So here I am reading on how to help her sleep and how I can create a routine. Mornings? Under control. Afternoons? Crazy. My goal? To have an all day routine in two weeks.

And for me? I think I need to practice some yoga to avoid the night’s monster to come out, because let’s face it, probably who’s kooking at things with the wrong glasses is me not them, that are only asking for help to sleep. So this monster will try to put herself in the shoes of her little monsters ever night, until we all become the beautiful creatures we are (or them at least). I just need a change of perspective, because even if they don’t sleep much, my job is to help them rest.

Good night moms!

Crisis post parto: a veces no todo es arco iris

Posted on marzo 16, 2015 por luisaasturias

(Post in English below)
Cuando recuerdo los meses despues de que nacio mi hijo, estoy casi segura que tuve una especie de depresion, realmente la pase tan mal, era feliz pero al mismo tiempo infeliz. Justo estaba leyendo un post de una fashion blogger que me encanta y me gusto mucho la sinceridad con la que se abrio para contar porque no habia estado escribiendo tan seguido… Y lo que mas me gusto es que ella dice que tenemos que recordar que todas las fotos y todo lo que vemos en social media no es un reflejo de la realidad necesariamente, sino que es el lado que la gente quiere mostrar. Justamente eso fue lo que mas me costo cuando acababa de nacer mi bebe, y por la misma razón por la que siempre he sido super sincera y cuento mis historias de terror, porque sentia que muchas nos quejamos del embarazo pero a todas nos da «pena» quejarnos del bebe, como si eso nos fuera hacer malas mamas. Veia los posts en Facebook o en Instagram de la gente diciendo: «Lo mejor de la vida», «Increible ser mama», «No hay nada mejor», y realmente con días donde pasaba casi 24 hrs sin dormir porque mi hijo decidía dormir solo 15 mins en mis brazos, me molestaba, me enojaba, y me hacia pensar que yo no estaba hecha para ser mama porque no me sentía así… Y por que yo no me sentía así? Era mala persona? Era mala mama? Mi hijo lloraba demasiado? No lo se, creo que el desvelo, las hormonas y la presión de la responsabilidad de un bebe fueron para mi una receta tóxica. Para mi la solución fue conseguir ayuda en las noches, luego de una semana de dormir (aunque me levantaba a dar pecho pero le dejaba a mi bebe a la enfermera y ella era la que pasaba horas intentando dormirlo) me empece a sentir mejor, mucho mejor, empece a sentir la emoción de tener un hijo, y empece a ser una mejor mama porque estaba feliz. Mis amigas dicen que tienen miedo de tener hijos porque ellas me escuchaban llorar en esos dias, asi que creo que lo que realmente debi haber hecho era buscar ayuda profesional en vez de desahogarme con ellas, alguien que pudiera decirme que lo que sentia era normal! Porque no solo te sientes mal, sino que ademas ver a todas las mamas felices te hace sentir peor, como si eres la unica en el mundo que esta viviendo eso… Hasta la fecha no se si fui negativa y si fue mi personalidad la que afecto, o el vivir en un pais lejos de mi familia, no se… Pero lo que si se es que tuve mi segundo bebe (una niña) y estoy determinada a sentirme mejor, y si veo que no es asi, pedir ayuda. Por que? Porque realmente es algo normal, es algo que pasa, pero tendemos a auto flagelarnos y compararnos con otras mamas y eso nos hace sentirnos peor.
Asi que a todas aquellas mamas que esten pasando por eso, no necesariamente tienes que llamarlo depresion, pero es una crisis, una crisis donde sientes que no tienes control de tus emociones y tus sentimientos, como una nube que no te deja ser feliz, recuerda que puedes pedir ayuda, y sobre todo que todo pasa… Si, vas a sufrir mas adelante los berrinches, el cansancio, pero nunca nada como esos primeros meses, nunca. Y no escuches, no escuches a todas esas mamas que te cuentan lo perfecta que es su vida ahora que son mamas, hay muchas como tu que no quieren que nadie sepa que estan sufriendo, que tienen una nube negra tambien que las abraza todo el dia… No estas sola y no vas a estarlo nunca, siempre habremos algunas que pasamos por eso y tambien nos enojaban los posts de arco iris, y sabes que, lo superamos, y ahora somos mas que felices. Asi que animo y busca la forma de ser tu otra vez! Nada como una mami feliz! Y si, ahora yo también tengo posts de arco iris donde digo que esto es simplemente, lo mejor que me ha pasado, y sabes que? Lo digo de corazón!

When I think about the months after my first baby was born, I’m almost certain that I had some kind of depression, I really had a bad time and I was happy but at the same time unhappy. I was reading a post of one of my favorite fashion bloggers, and she was writing about the reason why she hadn’t published post as much as she used to, she opened up about it and I found it really brave. What I loved the most about what she wrote is that we need to remember that all those pictures and posts we see on the internet, or any type of social media, is not necessarily a reflection of reality, but the side that people wants to show. That was exactly what I had more trouble with when my baby was born, and the reason why I’ve always been super honest and I tell people my terror histories, because most of us, we complain about pregnancy, but we feel ashamed of complaining about the baby, like that would make you a bad mother. I used to read the posts in Facebook or Instagram of people saying «The best of my life», «Incredible», «Nothing better», and on those days when I used to spend 24 hours sleep deprived because my son decided to nap for 15 mins only (and only in my arms), I used to get so mad, so upset, and I used to think that I was not made to be a mom because I was not feeling that way. Why? Why was I not feeling amazing? Was I a bad person? Was I a bad mom? Did my son cry too much? I don’t know, I think it was the mix between the sleep deprive, hormones and the pressure of the responsibility of having a baby which was toxic for me. The solution for me was to get help during the night, and after a week of sleeping I started to feel better (even though I used to get up to breastfeed, the nurse was the one who spent hours trying to sleep my baby afterwards), I started to feel better, much better, I started to feel excited to have a son, and I became a better mom because I was finally happy. My friends told me they are scared of having kids because they heard me cry, so I think that instead of complaining with them, I should’ve gotten professional help, someone that could honestly tell me that what I was feeling was normal! Because not only you feel bad, but watching all of the other happy moms makes you feel worse, like if you’re the only one in the world feeling that way. Up to date I don’t know if I was being too negative or if it was my personality what affected the most, or maybe even living far away from my family, I don’t know… But what I do know is that in a couple of days I will have my second baby (a girl), and I’m determined to feel better, and if I’m not feeling better, I will ask for help. Why? Because IT IS normal, IT DOES happen, but we tend to punish ourselves and compare with other moms, which only makes us feel worse.

So to all those moms going through a crisis (you don’t need to call it depression, but it is a crisis in which you feel you have no control over your feelings and emotions, like a cloud that doesn’t let you be happy, remember, you can ask for help, and especially remember that this too shall pass… Yes, you will suffer with the tantrums, the tiredness, but nothing, nothing, like this couple of months. And don’t listen to all those moms that tell you that motherhood is perfect, there are many more like you that don’t want you to know that they are suffering, that they have a black cloud hugging them all day long… You’re not alone and you won’t ever be, there will always be some of us that go through it too and we also hated the rainbow coated posts, but you know what, we got through it, and now we are more than happy. So cheer up, find a way to be YOU again! Nothing like a happy mommy! And yes, I must confess that now I also have rainbow coated posts where I say that being a mom is the most amazing thing that has ever happened to me, and you know what? I mean it!

Miedos de una mama por segunda vez

Posted on diciembre 6, 2014 por luisaasturias

(Post in english below)
No se como se sientan todas o si soy solo yo, solo se que mis miedos son totalmente diferentes a los que tuve con mi primer hijo. Tener un segundo bebe parece fácil, «ya sabes a lo que te metes» es lo que todo mundo dice… Pues por lo mismo, porque se a lo que me estoy metiendo teniendo un hijo de 1 año 5 meses, y 6 meses de embarazo, es que tengo los siguientes miedos:
1. Me da miedo como voy a manejar dos: me costo tanto manejar uno, me cuesta aun, así que no entiendo como voy a hacer con dos, podré ir al mall sola? Podré ir a algun lado sola? Ayer estuvimos en un almuerzo donde habian 7 niños de diferentes edades, en una casa que no era «child proof», yo sentia que mi hijo era un terremoto, y nos turnamos con mi esposo para cuidarlo, mientras me decía, como vamos a hacer esto con dos? Me imagino que nos las arreglaremos, pero eso no significa que no nos de pavoooor!
2. Me da miedo que mi primer hijo sufra: esto me provoca hasta pesadillas, mi hijo es tan feliz, vive riendo y goza los momentos con sus papas demasiado, todas las mañanas tenemos una cita en nuestra cama donde juega con nosotros, y siento que ahora eso va a ser reemplazado por los: shhh, ahora no, mas tarde, cuidado que aqui esta tu hermanita, no, no, no y no, vamos a tu cuarto a jugar, ahora no podemos ir al parque, etc, etc. Como hacer para que mi hijo no sienta eso, no extrañe lo que era, no quiero que quiera regresar a su hermana a la panza, no quiero quitarle su momento de ser consentido, no quiero quitarle su momento! Se que las cosas tienen que cambiar pero me da tristeza que sienta el cambio.
3. Me da miedo que mi hijo le haga daño sin querer: mi hijo es tan activo, brusco y ocurrente, que me da miedo que en uno de sus juegos la lastime… Quiero que aprendan a convivir, pero me da miedo que en el proceso de aprendizaje la lastime.
4. Me da miedo no quererla como a mi hijo: sere mala por pensar esto? He leido que muchas lo piensan, yo no puedo creer que pueda querer a alguien mas como quiero a mi hijo aun… Sera posible querer a dos personas con tanta intensidad?
5. Me da miedo no tener la paciencia: tener un hijo ha puesto a prueba mi paciencia y mis emociones de una forma que jamas me imagine. Este ultimo año y medio descubri como puede perderse el control de las emociones, pasaba de estar demasiado feliz a demasiado triste rapidísimo, y es que dejar de un lado tu vida de un dia a otro es difícil… Pero luego crecen, y crees tener tus emociones en control, hasta que despues de un día difícil te tiran encima la comida… Ese momento donde la paciencia es clave y te muerdes la boca para no gritar pero en silencio lloras porque estas cansada, y quieres poder limpiar con la mirada e irte a dormir… Ese momento, es el momento donde me da miedo terminar sentada en el piso llorando con una bebe en brazos y el otro tirando la comida desde su silla (un poco dramático, pero es para crear la imagen de caos que mi paciencia afrontara).
6. Me da miedo que nazca muy temprano por estar tan activa: no me da tiempo ni tengo energías para hacer ejercicio, he subido de peso, (cosa que no paso con mi primer hijo), no duermo mucho, no descanso nada, termino los dias agotada… No tengo opcion! Pero a veces me da miedo que eso le pase tenga efecto en mi hija, que ella termine naciendo antes porque su mama no descanso lo mismo que con su hermano… Trato de cuidarme, pero tener a un terremotito de 17 meses que lo q quiere es correr, no es fácil, lo cargo varias veces al dia aunque trato de delegar, el quiere a su mama y quien soy yo para negársela.

En fin, aunque estoy mas relajada en ciertas cosas, hay otras que me estresan muchísimo mas, y aunque estamos super emocionados y se que vamos a lograrlo… No puedo evitar dejar de escuchar esa voz que dice como haremos? Mientras tanto tengo que ir ejercitando mi paciencia, porque lo que viene, aunque nos hará inmensamente felices, va a ponerla a prueba diariamente.
Aqui yo con mi panza de 6 meses jugando en el piso con mi hijo durante una cena (tenia vestido claro esta).

I honestly don’t know how every other second time mom feels, or if it’s only me, I just know that my fears are totally different from the ones I had with my first son. Having a second baby seems easy, «you already know what you’re getting yourself into» is what everyone says… That’s exactly why I’m afraid, because I know what I’m getting myself into with a 17 months toddler and a 6 months pregnancy bump. My fears are:
1. I’m afraid of how I’m going to handle two: I’ve been having so much trouble with one, that I don’t understand how I’m going to do with two, will I be able to go to the mall by myself, or anywhere by myself? Yesterday we went to this lunch with 7 kids, in a non-child proof house, I felt like my son was a little monster, and we took turns with my husband to take care of him, how are we going to do it with two? I’m sure we will figure it out, but it doesn’t mean we’re nkt scared.
2. I’m scared that my first son suffers: this causes me nightmares, my son is soooo happy, he’s full of laughter and joy, and has so much fun with us every morning while he rolls in our bed… And I’m afraid that will be replaced by: shhh, not now, later, careful your sister’s here, no, no, no and no, let’s go to your room and plat, no we cannot go to the park right now, etc. how do I manage to not make him feel excluded, not to miss how it was before, not to want to return his sister, not to take his moment to be our prince from him, not to take away his moment! I know things have to change, but I’m sad for him feeling the change.
3. I’m scared of him damaging my girl unintentionally: he’s so active and smart, that I’m afraid to have a small baby near him and he harms her while playing… I want them to learn to play together but I want neither of them hurt while trying.
4. I’m scared that I don’t love her like I love my son: Am I a bad mom for thinking about this? I’ve read several blogs of people who feel the same way, I just can’t believe I can love two people so deeply!
5. I’m afraid to lose my patience: having a child has put a test to my patience and emotions like I’ve never thought before. This last year and a half I’ve discovered how you can lose control of your emotions, going from super happy to super sad in a minute, ‘cause leaving your life behind is not easy… But then they grow, and you feel like you’re in control again, and then you’re having a bad day and your son throws a bowl of food at you and you just bite your tongue not to scream, but instead you start to cry because you’re tired, and all you want to do is clean with a stare and go to bed… That’s the moment that I’m scared of, since I will be there crying with a baby in my arms with a toddler throwing food from his high chair (I know, I know, too much drama, but that’s the chaos I’m afraid of).
6. I’ afraid that she will be born a preemie because I don’t stop: I don’t have the time nor the energy to exercise, I’ve been gaining too much weight (which didn’t happen with my son), I don’t sleep much, I don’t rest, I end my days exhausted… I have no choice! But sometimes I’m scared that it will have an effect on my daughter, that she’d be born sooner because I didn’t rest like I did with my first kid… I try to take care of myself, but having a crazy toddler running around is not easy, I hold him several times a day, although I try to ask help for it, he wants his mommy, who am I to say no?
Anyway, although I’m soo much more relaxed in some things, there are others that stress me sooo much more, and even though we’re super excited and we know we’re gonna get through it, I can help but listen to that voice telling me hoooow? In the meantime, I need to exercise my patience for what is next, that will make us incredibly happy, but will test it everyday.
The picture is me with my son on the floor playing, while I have my bump and a dress, thank you.

Extraño a mi mejor amiga

Posted on noviembre 26, 2014 por luisaasturias

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Realmente extraño a mis amigas en general, no por la distancia, sino por el tiempo.

Extraño el tiempo de tener amigas y extraño ese tiempo de ser amigas.

No hace mucho juramos que ibamos a ser inseparables, que ninguna relación nos iba a separar o forzar a dejar de ser prioridad. El dejar de salir juntas era algo que jamas creímos factible, porque siempre íbamos a ser esas mujeres divertida que eramos en ese momento (y probablemente tú sigues siendo). El no saber como esta la relacion de la otra era impensable, no digamos el no hablar todos los días… Pero cambió, las cosas cambiaron, la vida pasó e hizo que todo fuera diferente. Ahora no sé en que están tus relaciones, no hablamos todos los días, no tenemos conversaciones filosóficas, no salimos a parrandear juntas, y tristemente, no somos la prioridad de la otra.

Y es que primero llego la vida que nos separó de país, y aún así logramos hablarnos todo el tiempo, hasta teniendo 6 horas de diferencia, hablabamos todo el día! Luego llegaron los hombres, es innegable que el tener una relación, viviendo en diferentes países, nos iba a separar… Más porque no necesariamente estabamos deacuerdo con la relación de la otra. Pero nada como cuando me convertí en mamá, en ese momento fue cuando más nos separamos, porque fue en ese momento donde se acabó el tiempo! Si antes no tenía tiempo, ahora menos!

La verdad en este último año me hiciste falta, pero no tuve tiempo de extrañarte tanto, necesitaba a mis amigas mamás más que a ti, eso lo tengo claro. Además, tus horas de fiesta son mis únicas horas tranquilas para platicar… Ahora que mi hijo tiene mas de un año, siento un vacío en mi vida porque necesito esa amiga con la que puedo filosofar, esa amiga con la que puedo llorar cuando estoy harta, y esa amiga con la que puedo hablar de zapatos, ropa, grasa, fiestas, y para que negarlo, chismear! No sé si todas lo extrañan, pero es increíble el agujero que se abre entre tú y tu amiga soltera que sabía todo de ti, solo por el hecho de que no tienes tiempo para pensar nunca en nada mas que en pañales, cuentas por pagar, inscripciones del colegio, etc…

Quiero que sepas que quisiera haber cumplido todas las promesas que hice, pero realmente no tengo tiempo para nada, y cuando tengo tiempo, tu estas en medio de tu divertida vida social… A esa hora es que yo estoy acostándome en mi cama, relajándome un rato y encendiendo la computadora para avanzar en pendientes tanto personales como laborales.

Solo quería que supieras que te extraño, y que estoy allí si me necesitas, quería pedirte perdón por esa distancia que hay entre nosotras ahora, se que algún día lo entenderas…

Te diría que te apures para que nuestros hijos no se lleven tanto tiempo, pero la verdad me encanta que sigas disfrutando la vida, todo a su tiempo, disfruta y sé mi amiga, aunque yo no sea tan buena amiga hacia ti, yo te quiero como si este tiempo separadas no hubiera pasado…

Empacando embarazada para otoño

Posted on noviembre 23, 2014 por luisaasturias

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Tengo casi 6 meses de embarazo pero mi panza parece de mucho mas de 6. Tengo que escuchar a todo el mundo diciendo «que gigante estas» etc etc… Pero eso es para otro dia. Justamente viaje a un clima 100% diferente al clima que tengo diariamente, lo que signifca que no tengo mucha ropa para eso, mucho menos ropa de embarazada. Ibamos 5 dias asi que tampoco queria empacar demasiadas cosas, aqui mis piezas clave: 1. Skinnies negros (gruesos): estos son mis pantalones favoritos, tengo dos pares y los uso embarazada y no embarazada, son marca GAP y son perfectos para salir en la noche o usar en el dia. 2. Jeans de embarazo: pieza clave y mas para viajar porque no quieres usar faja todos los dias, sino usar algo que mas comodo tambien. Tengo unos GAP de «full panel» cubren toda la panza, son lindos y super comodos. 3. Abrigos: la verdad aqui me pase, tenia un abrigo que podia utilizar cerrado aun con panza, pero compre dos mas, uno porque me enamore y el otro porque era perfecto para clima frio con o sin embarazo, ademas de ser impermeable. Creo que debi haber llevado dos, el que podia usar cerrado, que es suficientemente formal como para usar de noche, y claro me protegia bien del frio, y el «informal» que ademas era impermeable. 4. Un sueter de embarazo: compre uno que me abrigara, sencillo en Old Navy, pero fue demasiado útil. Los suéteres flojos también funcionan. 5. Una camisera blanca y t shirt blanca: se puede usar con todo, incluyendo abajo de la ropa. 6. Zapatos cómodos: esta es realmente la clave, yo nunca nunca nunca logro pasar un viaje sin dolor de espalda, por eso los zapatos cómodos me parecen básicos… Pero bueno, al menos esta vez intente mucho menos usar flats todos los dias, lleve unos tenis Converse All Star (no pude usarlos mas de un dia), unos Converse con mas taconcito que tampoco los use mas de un dia, tenis de hacer deporte, y dos pares de zapatos para la noche (unos altos y otros bajos). Creo que con los tenis de deporte y los de la noche hubiera sido suficiente, para la próxima! 7. Bufandas de colores y diseños diferentes, esto para dar un toque al outfit y para el frío, me encanta usar bufandas y podría comprar miles, pero en Panama jamas las uso. Siempre considero básico llevar accesorios, y en el frío decidí llevar bufandas y un sombrero que compre impulsivamente un dia. Esa fue prácticamente mi maleta, lleve un par de blusas mas pero fue clave que arme mis outfits días antes y me lo probé todo, para ver si necesitaba algo mas. Llevaba todo en una maleta con el 25% vacío por si compraba algo. Demasiado comodo viajar light (si, esto es light para mi)! Aqui un par de fotos de los zapatos que utilice, el sombrero y algunos outfits.

De donde sacamos las fuerzas?

Posted on noviembre 23, 2014 por luisaasturias

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Ayer fue uno de esos dias donde a las 7 PM estaba fisicamente agotada. Mis sabados ultimamente han sido asi, pero ayer sentía como que el cuerpo me esta pidiendo descanso. Aun asi, con 26 semanas de embarazo, me levante, prepare las cosas para salir, lleve a natacion a mi hijo, fuimos a desayunar, y a un millon de lugares porque queria comprar cosas para los regalos navideños, comimos donde unos amigos, venimos a la casa, jugue con mi bebe, hizo un desastre en el baño (lleno de crema el piso), limpie, bajamos a cenar, tiro toda al comida en el piso, limpie, prepare el agua, lo bañe, y en eso llego mi esposo a ofrecerme terminar de bañarlo, primero le dije «No te preocupes», pero mi cuerpo grito «Por favoor!». Me acosté agotada y pensé como logre hacer lo que hice, si esta semana fue una semana durísima en la oficina, sali tarde varios dias y los que no, tuve que trabajar hasta tarde… De donde? De donde viene esa fuerza que tenemos las mamas para levantarnos, hacer un millon de cosas y un asi cantarles canciones en el baño a nuestros hijos… De donde sacamos la fuerza para ordenar en la noche ya cuando nuestro bebe se durmio? De donde sacamos la fuerza seguir haciendo cosas de la casa cuando terminamos de ordenar? No se! No se de donde las sacamos, solo se que las necesito, y que necesito seguir teniendo esas fuerzas, porque lo que viene es eso multiplicado por dos. Lo que me tranquiliza es que se que la tengo, en algún lado escondida, aunque a veces pareciera no existir… Alli esta! Aun así, quisiera tener un poco mas de fuerzas para hacer 1 hra de ejercicio en la noche y asi dejar de subir tanto de peso en este embarazo! Pero bueno, no se puede tener todo en la vida!
Unas fotos de mis zapatos de fin de semana, tratando de estar cada vez mas cómoda.

Vacaciones con mi esposo

Posted on noviembre 12, 2014 por luisaasturias

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(Post in english below)
Desde que tuvimos a nuestro hijo no habiamos podido viajar los dos solos, realmente no habiamos podido estar los dos solos un dia completo, y lo necesitabamos! Necesitabamos ser novios otra vez por unos dias!
Asi que desde hace un tiempo tomamos la decision de viajar los dos, pero, haciamos el plan luego nos hechabamos para atras porque no queriamos dejar solo a nuestro gordo, al final yo dije nooo, necesito ese tiempo de los dos! Asi que despues de debatirnos entre varios destinos, decidimos ir a New York porque ya conociamos, de esta forma era un viaje relajado sin prisa por conocer nada, ademas, queríamos una ciudad donde los planes fueran de adultos (cenar, shows) y no un plan que podemos hacer en familia.
El viaje fue genial, hubo demasiado frio para mi gusto para ser honesta + el dolor de espalda que me acompaña a todos los viajes de caminar sin importar los zapatos que me ponga, pero hicimos de todo, y lo mas importante siento que conectamos como pareja. Hice un itinerario que al final no seguimos porque hubo tanto frio que ir a hacer un picnic en Central Park, no aplicaba! Asi que conocimos un par de lugares nuevos, comimos rico y descansamos.
Una amiga me compartió una lista de restaurantes, aquí los que elegimos:
1. Para desayunar: Balthzar, queda en Soho, buenisimo! Las homemade dounughts son alucinantes. Ese dia estaba lloviendo asi que el ambiente cozy del lugar fue perfecto, dicen que el brunch es increible pero nosotros fuimos a desayunar entre semana y nos fue super. Hicimos reservacion y creo que fue bueno porque estaban todas las mesas llenas (no habia gente esperando).

2. Para cenar: Spice Market, queda en Meatpacking district: me encanto! El lugar es super trendy, estaba llenisimo por lo que reservar es necesario, el ambiente, servicio y comida excelente.
La pasamos buenisimo y comimos super bien!

3. Para almuerzo o cena: Burger Joint at Le Parker Meridien. Primero que nada tengo que explicar que es este lugar porque yo no lo sabia, fuimos despues de ver un show de Broadway, quedaba muy cerca de nuestro hotel, pero es un lugar como «underground» de hamburguesas, no se dejen engañar porque esta en un hotel, no hay necesidad de arreglarse. Es un lugar de hamburguesas sencillisimo, rico, pero sobre todo, toda una experiencia.

4. Para almorzar o cenar, o para toda hora: Eataly Market & Restaurants, toda una experiencia, es un must al ir a NY! Queria comprarlo todo! Todo! Es un mercadito italiano de comida, ingredientes, vinos, libros, de todo! Dentro hay un cafe, restaurantes, venta de pan, carnes, quesos, etc! Les dejo un par de fotos para que se inspiren, por mi hubiera pasado alli dentro todos los dias. Comimos en la pizzeria super rico, y luego nos llevamos unas foccaccias al hotel de cena, estaban increibleeees!! Ademas probe la bebida mas rica de limon! Me encanto! En serio, un spot obligado!

5. Para los antojos: Magnolia Bakery, jure que no iba a ir por la cola que hice la ultima vez para entrar, pero tuve que hacerlo! El ultimo dia queriamos comer algo rapido, no un desayuno grande, y algo rico… Asi que tenia que ser Magnolia Bakery. No habia cola, entramos perfecto y pedi un cupcake y un lemon bar… Enloqueci! Pero me quito el antojo y fui feliz!

Me encanta NY!

Ever since we had our baby we haven’t been able to travel just the two of us, actually we haven’t been able to be by ourselves for a whole day, and we needed it! We needed to be boyfriend and girlfriend again for a few days! So, for a while we’ve been talking about traveling together (just the two of us), but we always dismissed the idea because we couldn’t stand to leave our baby alone… But in the end I was the one to decide that we needed this time, we deserved it! After looking at several options, we decided to go to New York because we’ve been there before, so we didn’t have to worry about visiting typical tourist spots, but in relaxing and doing plans for adults, like watching Broadway’s shows, having dinner and walking around. Also, we couldn’t stand the guilt of going to a place where our toddler would be happy (like the beach).
The trip was great, although it was a little bit too cold for my taste, and I got this terrible backache that joins me in every trip I take, no matter which shoes I choose. Still, we did so many things, and the most important thing is that we had so much fun and connected as a couple.
I had a schedule, which I never do, but we couldn’t follow it because it was so cold, that doing a picnic at Central Park was no option! So we went to some new places, ate incredible food and rested. A friend of mine gave me a list of restaurants, from which we choose:
1. For breakfast: Balthazar in Soho, great place! The homemade doughnuts are amazing! It was a rainy day, so the cozy environment was perfect, they say that the brunch is really good, but we went to have regular breakfast during a weekday and it was really good. We did a reservation, which was convenient because even though there was no one waiting, most of the tables were full.
2. For dinner: Spice Market at Meatpacking District, loved it! The place is super trendy, it was full so reserving a table is highly recommended, the environment, service and food was great. We had a lot of fun and ate perfectly!
3. For lunch or dinner: Burger Joint at Le Parker Meridien. First, let me explain to you about this place because I didn’t know how it was until we went there, we went to watch a show, and after it we were planning to have dinner there. It’s like an underground burger place, don’t be fooled that just because it is at a hotel it will be fancy, it’s not, at all. It’s a super simple, good, but specially a total experience burger joint.
4. For lunch or dinner (or anytime actually): Eataly Market & Restaurants, it’s a total experience, a must in NY! I wanted to buy it all! All! It’s a little italian market with food, ingredients, wine, books, everything! Inside you can find a coffee place, restaurants, bread, meat, cheeses, etc. I could’ve spent my time in there every day. We had a really good pizza and then we bought some foccaccias for dinner at the hotel, which were wow! In addition, we had a lemon beverage which was super good! I loved it! It really is a must!
5. For the cravings: Magnolia Bakery, I was not planning to go because the last time we did we had to do a huge line, but in the end I had to! On the last day we wanted to have something fast, not a big breakfast but something fast and yummy, so we had to go to Magnolia Bakery. There was no line, i had a cupcake and a lemon bar… I went a little bit crazy! But I was so happy!
I just love NY!

Nuevo capítulo, nuevas metas

Posted on abril 19, 2014 por luisaasturias

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(Post in english below)

Este año está volando, y con tantas cosas en mente, olvidé que tenía grandes resoluciones, las cuales no están pasando tan rápido como quisiera, principalmente porque no he podido poner mi cabeza y mi corazón en eso. Hice este chart al inico del año (es bastante gráfico) de mis áreas de enfoque, cada una de ellas tiene un par de resoluciones. El plan es crear una versión mejor y más feliz de mí, que este año significa una versión más saludable también!.

Por qué debemos empezar el 1 de enero? Por qué no cualquier día? Es por esto que estoy haciendo una renovación de mis resoluciones.

Primero lo primero, me voy a enfocar en 4 áreas, mi cuerpo, mi mente y espíritu, mi corazón y mis proyectos personales. Cada uno incluye resoluciones que pueden ser o no ser medibles.

Espero poder decir que las hice todas (o al menos intenté) al final del 2014… Nunca es tarde para empezar!

Para mi cuerpo, quiero tener un estilo de vida mas saludable, y sentirme bien con eso. Despues de mi embarazo, siempre siento que tengo algun defecto, tal vez porque todavia tengo un poco de pancita o algunas estrias por aqua y por alls, y aunque tengo un regalo inmenso de mi embarazo, quiero poder verme a mi misma en el espejo y sonreir de lo que veo. En fin, estoy enfocada en: comer mas saludable, ejercitarme, y sentirme bien reduciendo una talla, no mas brazos o estomago gelatinoso. Para mi mente (este es el mas dificil porque pienso demasiado todo), quiero ser feliz con lo que soy por medio de hacer tres cosas: organizarme, ser mas espiritual y leer mas. Ademas, quiero saber que quiero en la vida, ask de simple (pfff!), quiero meditar mas, porque quiero entender que quiere y que necesita mi alma en la vida, para poder dirigir mis metas hacia eso (o capaz voy en buen camino, quien sabe?). Para mi corazon, esta es la mas facil, porque es la que mas voy a disfrutar, quiero ser una mejor mama, una mejor esposa (lo que a veces implica dejar mi iphone a un lado) y una mejor persona con los que quiero (amigos y familia), hablando con ellos frecuentemente, pero realmente hablarles, no enviar solo mensajes. Y por ultimo pero no de menor importancia, tengo un par de proyectos personales en los que me he estado enfocando, quiero trabajar en ellos durante 2-3 meses para poder completarlos. Estoy siendo demasiado optimista, pero realmente necesito que todo esto funcione.

Espero poder decir que logre todo esto a finales de año (o al menos intente)… Nunca es tarde para empezar!

This year is flying by, and with so many things in mind, I forgot that I had great resolutions… Which are not happening as fast as I want, mainly because I haven’t been able to put my mind and heart into it. I did this chart at the beginning of the year (it’s pretty graphic) on my focus areas, and then each one has a couple of resolutions. The plan is to create a better and happier version of me, which this year means a healthier one too!
Why should we just start on Jan 1st? Why not doing it every day? That’s why I’m doing a «renewal» of my resolutions.
First things first, I’m gonna focus on 4 things: my body, my mind & spirit, my heart, and my personal projects.

Each one of them includes a couple of resolutions, some of them are measurable, some are not.

For my body, I want to have a healthier lifestyle and feel great about it. After my pregnancy, I always feel like I have a flaw, maybe because I still have that little tummy or some stretch marks here and there, and even though I have the most amazing gift from my pregnancy, I want to be able to look at myself in the mirror and smile at the reflection… Anyway, I’m focused in: eat ing healthy, exercise and feel great by reducing a jean size, and no more jelly arms or tummy. For my mind (this is the harder one of all I think, cause I think too much), I want to be happy with who I am and what I’m doing by doing 3 things: organizing myself, be more spiritual and read more. Also, I want to know what I want in life, as easy as that (pff!), I want to meditate more, ‘cause I want to understand what my soul wants and needs from life, so that I can re direct my life goals toward it (or maybe I’m on the right track, already, who knows?). For my heart, this is the easier one ‘cause it’s the one I’ll enjoy more, I want to be a better mom, a better wife (which sometimes implies no iphone at night!!!) and a better «loved one» (with my friends and family) by talking to them more often, but actually talk to them, not just send them texts. And last, but not least, I have a couple personal projects that I’ve been postponing, I’m gonna focus on each of them during 2-3 months at different moments each month… I’m being a little bit optimistic and ambitious about each of them, but I really need them to work.

Hope to be able to say I did them all (or at least tried!) by the end of the 2014… It’s never late to start!